El casillero magenta

Cansada de causas

2012-01-30T06:39:00.000-08:00

Me abruman tantas presiones disfrazadas de libertades.

Que ¡qué barbaridad cómo trabajan los chinos!, que hay que hacer algo para boicotearlos; que están acabando con no se que bosque, del que nunca había escuchado pero de repente es muy muy importante y que, por supuesto, hay que compartir esa información y firmar la cartita, que, obviamente, es virtual. Que se derriten los polos y todos somos responsables y se viene la próxima petición virtual para evitar que se sigan derritiendo...
Perdón. Yo no puedo salvar el mundo y el creer que solita podía me dio mucha frustración por mucho tiempo.
Perdón, pero no creo que "firmando" una petición en Facebook vaya a acabar con el trabajo infantil o con la hambruna en Africa o con las guerras del planeta.
A propósito de guerras, siempre las han habido y ninguno de nosotros mortales que opinamos tuvimos algo que ver con sus causas... si tenemos mala suerte estaremos en medio de una como víctimas o combatientes, pero no como los responsables por ellas y, sinceramente, veo largo que se acaben, porque la gente no ha aprendido a ser menos egoísta (insisto, los que están detrás de ellas)
Perdón. Pero ya me cansé de sentirme obligada a opinar, a criticar siempre (incluso lo que opinan otros). Porque sí, se trata de una sensación, no estoy obligada a opinar nada.
Perdón. No se trata de rehusar el "gran derecho a la libre expresión" que tenemos con internet. Se trata de la misma cosa de siempre: la idea de pertenencia y cómo los demás nos definen.
En resumen: si no estás con este, estás en contra de este. Hasta ser neutral es tomar una posición.
Perdón, pero a veces escribo algo para obtener un "like" y otras no. Simplemente fue un pensamiento en voz alta (virtualmente)
Perdón, pero internet tiene demasiada información y eso me marea.
Perdón, pero las causas en internet no me convencen, si no se hacen como lo hace Anonymous, por ejemplo. Que hacen algo más que "firmar" peticiones. (Sea cual sea la posición que tengamos frente a lo que ellos hacen o si los consideramos héroes o criminales). O si se convoca por internet pero se ve en el mundo real un impacto, como el movimiento contra el Wall Street.
Perdón, pero si me llego a acercar a causas, voy a escoger unas cuantas y voy a averiguar dónde se reúne gente, fuera de una sala de chat o teleconferencia; voy a informarme sobre lo que hacen y escogeré cómo puedo participar y así ayudar.
Perdón, pero es que me cansan tantas causas vacías que llenan las ganas del día por ser buena gente.

tica-latina

2011-12-07T05:11:00.001-08:00

Uno se siente más "tico" o más de su propia nacionalidad cuando está afuera, porque frente a los demás uno es el único que puede defender de donde viene.
Sin embargo, entrando en contacto con gente de mi propio país o de Latinoamérica afuera me he dado cuenta de algo. Soy una latina atípica.
He hecho cosas típicas de Costa Rica: salir a desfilar el 15 de setiembre en casi todos los puestos disponibles para la fecha, vestirse de campesina e incluso desfilar el 25 de julio en mis años en Nicoya, que me guste el gallopinto y la natilla (aunque no pueda comerla tanto), hablar arrastrando la "r" cuando me da la gana y también cantadito, apoyar a la Sele a condición de que juegue sin que uno pase vergüenza, seguir buscando un partido político que lo represente a uno para no sentirse un irresponsable cuando hay que ir a votar; intentar manejar en un país de locos en las carreteras; visitar los parques nacionales, comer por lo menos un tamal en diciembre y añorar los vientos alicios, la playa, la montaña, y las saliditas en cualquier momento.
Sin embargo, resulta que soy rara.
Nunca me sentí que pertenecía a un lugar específico, como típica latina que extraña terriblemente su país, sino que pertenecía a una familiota y que tenía amigos y probablemente eso me ha ayudado a emigrar.
En mi casa siempre se comió hipersaludable, cosa que, aparentemente no pasa en la mayoría de hogares.
Mi gusto de vestir nunca lo pude complacer allá por falta de opciones; tampoco me llamaría fiestera, más bien calmada, con una que otra salidita de refresque.
Me gusta bailar, pero no que la gente lo vea como una obligación. De hecho estuve en clases de baile y me encontré con casos que nunca encontraron una salvación a los ritmos, no entendían la música, aunque la disfrutaran, y si no se entiende (por lo menos el ritmo) no se puede bailar.
Se que resulta más fácil buscar otros latinos para adaptarse más rápido a la vida en un país extranjero, siendo latino, digo. Pero salvo un par de grandes amigas, no lo he querido hacer. Es que ¿es eso realmente adaptarse? ¿o es simplemente una excusa para no querer hacerlo?
La observación general de alemanes es esta: los grupos de amigos latinos son cerrados, uno cree que ha logrado entablar una amistad con ellos porque parecen todos amables, pero luego se entera de que lo han estado criticando a uno siempre de espaldas, ¿porqué pasa eso?
Yo nunca encuentro una respuesta cuando me preguntan eso, y creo que eso me hace también no querer pertenecer a un grupo de estos... de todas maneras es probable que, también para ellos, sea simplemente extraña.
Supongo que eso se debe también un poco a ignorancia, falta de respeto por otras opiniones, tomar por sentado que existe una única manera de ser latino o tico y que, como consecuencia, las reglas de un grupo así deberían de estar escritas en las venas de todo latinoamericano...
A diferencia de la mayoría de gente latina que he conocido, a mí me gusta Alemania, me caen bien los alemanes y me veo viviendo aquí feliz y contenta. Y creo que seguiré con esa mala costumbre contra los deseos de la raza, total, he notado que los que vamos contracorriente estamos más felices :D

paz

2011-11-30T05:21:00.001-08:00

Como parte del proceso de adaptación y la idea de quedarse a vivir aquí, asentar raíces y ser útil a la sociedad (de nuevo) llevo el trámite de la licencia de conducir en Alemania desde hace un par de meses.

No se trata exactamente de hacer todo de 0, porque ya yo tengo una licencia de conducir de Costa Rica, pero es como si lo fuera, porque, luego de haberla sacado allá, no la usé demasiado como para decir que tengo experiencia en carreteras. Siendo sincera, me daba pánico manejar en Costa Rica, prefería darle el estrés y la responsabilidad a los conductores de taxi o de bus.

Pero bueno, el "Umschreibung" de la licencia me obliga a hacer los dos exámenes: el teórico y el práctico de nuevo.

Tuve el exámen teórico la semana pasada, el lunes, y lo pasé sin un sólo error. Advierto que esto no es rajar porque para esto tuve que ponerme las pilas y estudiar y estudiar y trabajar y traducir durante más o menos 2 meses, haciendo preguntas todos los días, porque se me ocurrió hacerlo en alemán.

Si uno hace eso no es difícil, ya que las preguntas con las que uno practica son las preguntas del examen (en total unas mil) sólo que dependerá de mucha suerte cuales son las treinta que le toquen a uno.

Me gané una rosa roja por ese logro y todavía está viva en el florero encima de la mesa.

Pero empezaron las clases de manejo y yo aún no logro quitarme el miedo, no se que es el asunto. Pareciera que tuviera miedo de decepcionarme a mí misma, pero sobretodo al que tanto me ha apoyado. Y para colmo, a pesar de que el instructor dice que voy mejorando, hoy fue un mal día, desde mi punto de vista.

No creo en la sabiduría de echarle la culpa a haber dormido mal, o a que me siento un poco enferma hoy... es repetir los mismos errores por los cuales no quise seguir manejando en Costa Rica y no ver realmente ese avance. Es sentirme simple y sencillamente que hoy no fue mi día en ese sentido y, de alguna manera no motiva.

Ya sé, es algo mecánico, pero lamentablemente tengo la tendencia a pensar demasiado...
Quisiera saber si existen un par de palabras que pudieran darme paz, a ver si esta vez sí lo logro...

la cuerda

2011-11-05T12:14:00.000-07:00

Si no fuera por esas vibraciones en el estómago, en ese preciso momento en que una chispa se enciende, probablemente no sabría lo que es dejarse ir.
Pero luego, cierro los ojos, río un rato, y mi cuerpo tendido en la cama no aguanta tantas horas en esa posición... ¿qué le pasa a mi cuerpo?
Se queja.
Eso es un hecho innegable.
Se queja porque antes no le puse atención y ahora soy "supermóvil" y no, no es ningún super poder.
Se queja porque adentro hay tormentas y se caen montañas y me aferro a una cuerda que inexplicablemente sigue atada al cielo y tira, porque no me quiere dejar ir ni me va a dejar ir.
Sin esa cuerda estaría perdida, porque hay pasado con y sin ataduras al mismo tiempo, un presente movedizo y un futuro que no logro amarrar todavía (por eso la cuerda).
A veces, en un descuido del cielo, me suelto de la cuerda y caigo, pero el cielo siempre se da cuenta a tiempo y hace una malla y me mece, mientras espera instrucciones.
Es una mala suerte, que los seres humanos no nacimos con un manual, porque parece que yo no conozco tan bien el producto como era de suponerse.
"Son alarmas" dice la gente como si yo no lo supiera. Y me peleo por cosas futiles y lloro por otras peor de futiles y después viene la sensación de culpa que pretende buscar el perdón, y que lo consigue, pero que, de todas maneras, no me abandona.
Ya se que el momento vendrá, en que la cuerda deje que yo toque el suelo y camine simplemente vestida con ella, en tierra firme, pero mientras tanto, el viaje al fondo es largo y a la cuerda le quedan todavía meses que soportar.
Si pudiera vivir uno sólo de esas vibraciones en el estómago...

soy - somos

2011-09-14T09:05:00.001-07:00

Yo soy como la tierra de mi tierra... que siempre se está moviendo y cuando llega un terremoto llega; y cuando llega la época de lluvias a veces cae mucha agua y a veces muy poca.
No siempre soy predecible, a pesar de que la gente puede contar con que las lluvias y los temblores son normales por allá.
Pero también hay amaneceres y atardeceres desde una playa desierta o una nochecita para acurrucarse en la montaña, ojalá con luna y cielo estrellado.
La advertencia que deberíamos de tener es que, todos los que venimos de allí, somos un poco peligrosos, porque la pasión existe, pero no siempre se dirige correctamente, la boca a veces es más rápida que la mente, a veces somos demasiado cursis (hasta para nosotros) y otras veces hielo puro, aunque no nos caiga nieve.
Vale que existen los Copos, para endulzar un poquito el hielo y darse un gustillo que al rato nos calma también de las idioteces que se nos ocurren.
Así que receta para la Asamblea Legislativa: Copos para todos en raciones megafamiliares, por favor, a ver si nos organizamos y sacamos a Costa Rica adelante.

2011-08-19T07:29:00.001-07:00

A veces se siente forzado.
Y las historias son tan increíblemente caóticas que al día siguiente, cuando todo está nuevamente en calma, de repente como que no calzan...
¿Quién sabe cuántas películas ha visto?
¿O porqué lo hace?

Mujer femenina o masculina?

2011-08-12T03:14:00.000-07:00

Si me leyera mucha gente (mujeres en su mayoría) y estuviéramos en los tiempos de Jesús, de fijo me lapidarían por lo que voy a escribir a continuación, pero no me importa.

En Costa Rica pasó esto, entre otras cosas, en la visita del cardenal mexicano Francisco Robles Ortega, enviado del Papa como su representante, con motivo de la celebración del día de la Virgen de los Ángeles, patrona de Costa Rica.

Desde ahí todo ha sido un perfecto polvorín, porque muchos grupos de mujeres se sintieron indignadas con el punto de vista machista de la Iglesia católica. Entre el resaltar el papel natural de la mujer para quedarse en el hogar y criar a sus hijos y el llamado al recato, nadie sabía a donde quería tirar más.

Tengo que admitir que a mí lo que no me gustó tanto es la falta de visión con respecto al papel natural de la mujer de quedarse hogareña, porque, dejando de lado la visión machista, en realidad esto no es del todo realista, mucho menos en sociedades como la latinoamericana, donde la clase media lucha por no desaparecer y para ello es necesario que ambos padres trabajen, y la baja no tiene de otra, ya que en la mayoría se trata de hogares jefeados por mujeres, gracias a la "gran valentía" que demuestra a veces el género masculino.
(Más datos sobre pobreza, resumidos, aquí)

Pero la reacción ante las palabras sobre el recato ha sido una tremenda exageración.

A todas nos han enseñado, si tuvimos buenos padres, que existen modales, y que existe el respeto y un momento y un lugar para todo. Pero también en algún momento de la vida hemos visto a alguna que entra a cualquiera que sea el Templo con una culifalda o culishort y una tetiblusa... A ver, ya lo dije, hay un tiempo y un lugar para todo y, personalmente me parece fatal que alguien venga vestida al Templo de semejante manera...

Cuando algo así pasa, a los hombres se les van los ojos (en la cultura latinoamericana fácilmente) y a las mujeres las bilis... que se transforman en cuchicheos durante toooooda la ceremonia y al final, ¿de qué sirve?

Lo mismo para la susodicha desubicada. Es decir. La mujer tiene un cuerpo bonito, con curvas y sí, la belleza duele y para conservar esas curvas hay que trabajarlas. Todas hemos estado ahí, por los estándares de belleza que nos venden en la tele, pero tampoco para hacer publicidad en la Iglesia... no sean soberbias. Estar más cerca de como Dios las trajo al mundo, no las acerca más a él... sino mejor rezar en la ducha o mientras se hace "ejercicio".

Además, la Iglesia tampoco debería de ser una pasarela, o una carnicería, como quieran llamarlo.

Y bueno, volviendo al discurso de esta gente, al final de cuentas es que no es tan importante.

Es decir, ¿cuántas de todas las mujeres que reaccionaron violentamente ante las palabras son católicas practicantes? ¿Porqué les ofende tanto entonces? ¿Porqué le dan tanta importancia? ¿Creen de verdad que las palabras de alguien que representa una institución, como la Iglesia católica, van a generar un cambio tan grande que las va a afectar la integridad?

No, eso no es así. La importancia que tienen los discursos es proporcional a la atención y consecuente reacción que de ellos emanan, y ustedes, señoras, señoritas, sobrevaloraron el discurso.

Tenemos problemas más serios como género, no desperdiciemos tantas palabras de indignación, por algo tan banal. Fue un gatillo, lo sé, la bala es el machismo y la herida la historia, pero hacer de esta tontería un slogan me pone a llorar...

A ver, somos inteligentes, suspicaces, talentosas, multitask, pero no me quiten también mis razgos femeninos que van más allá de mis curvas.

Quiero amar, quiero ver lo bueno en los otros, me encanta cuando veo a otra feliz, ya sea sola o con pareja, del tipo que sea. También los sueños de nosotras son importantes, son más caóticos y a veces sin rumbo fijo, pero siempre encontramos o intentamos encontrar la manera de hacerlos.

Quiero hacer que el genero masculino también conozca su lado femenino y que respeten, que respeten a su madre, a sus hermanas y a todas las mujeres que les rodean. Que las amen.

Quiero que las mujeres se amen, se conozcan y trabajen por quererse cada día más, para irradiar en el mundo, a su pareja, a sus hijos, si desea tenerlos. Que nadie decida sobre lo que es decisión personal, pero que se le den las herramientas para que valore las opciones.

Quiero que se vuelva a enseñar el respeto en las casas... respeto a la vida, respeto a lo ajeno, respeto a la opinión de los demás, respeto a los mayores, respeto al propio cuerpo, respeto a la naturaleza... cuanto haríamos si recuperáramos eso...

Quiero que, si hay una vida de pareja se recuerden siempre de tratar de encontrar la mano del otro después de una tormenta... que los dos trabajen por esa pareja, hasta en tareas tan nimias como ver quien lava los platos.

Quiero libertad de pensamiento, de palabra y de hecho sin esperar con cierto temor a las reacciones, sólo porque yo soy diferente, y no coincido siempre, porque no tengo que coincidir siempre.

Es mi derecho.

De todas maneras, suerte en La marcha de las Putas

Falta de sinceridad

2011-08-10T11:17:00.000-07:00

Eso es lo que he tenido.

No quería escribir sobre esto porque, bajo la excusa de que si alguien no está en esto, no entiende, quería NO comunicar como es esto.

Sí, adaptarse a un nuevo país sin tener un norte individual es una MIERDA! Así de sencillo.

Es un nuevo idioma, una nueva cultura, que (como mínimo y gracias a Dios es occidental) es nueva y poca gente, demasiada poca a lo que estaba acostumbrada, son pocas relaciones familiares (y uno acaba entendiendo porqué, sin ofender a nadie) y es la convicción que tiene mi ahora marido, de que la categoría de "país de tercer mundo" económica para Costa Rica, debería aplicarse también para la capacidad de expresividad y comunicar sentimientos de los alemanes. * Aquí tengo que aclarar que Andi es una excepción terriblemente grande y también que las nuevas generaciones son más expresivas, gracias a la influencia cultural y probablemente a su propia necesidad humana.

Pero a veces me siento sola...

Andi es un amor, no se me malinterprete. Hasta se siente mal si tiene que dejarme sola y está siempre pendiente de mí y sabe que las idioteces que digo o como reacciono tienen que ver con esto que vivo... un cambio completo de casette... nadie sabe lo que es eso de verdad... hay que vivirlo para entender que a uno lo interpretan como un exagerado... pero es que de verdad nadie puede saberlo.

Hasta este momento nadie, absolutamente nadie, me había conocido tan oscura como Andi, ha visto lo peor que yo puedo ser y sin embargo se ha quedado a mi lado y se ha casado conmigo ( a este punto estoy a punto de llorar...)

Es tan difícil tener tantas pruebas de paciencia cuando uno mismo no sabe qué es lo que quiere...

Porque claro es que uno tiene que empezar a moverse para mantener la vida en movimiento, ¿no?

Pero ¿cómo empezar a moverse, en qué dirección?

Todas las puertas están abiertas ahora, ¿no? es un nuevo comienzo, un inicio, prácticamente, de carrera, de posibilidades... Pues no, se trata de seguir adelante, de conocerse mejor a uno mismo, y de decidir.

Horrible tener que decidir cuando uno está tan confundido.

Esa es la verdad.

Pero... ¿que tanto es válido el conocimiento que he ido acumulando? ¿Me irán a pagar alguna vez lo que merezco? (ese pensamiento duele sobremanera, porque yo he dejado hasta este momento, que siempre me paguen una miseria)

Es horrible..., no se de qué otra manera calificarlo.

Miedo, confusión, esperanzas y miedos otra vez... todo es parte de la misma cosa, y ahorita, de sentirme sola. Porque, lamentablemente, para sentirse sola, no hay que estar sola...

Y aquí me duele Andi... :'(

No merece eso :(

Síndrome hijo de médico

2011-05-25T04:13:00.000-07:00

Llevo enferma desde el martes de la semana pasada, lo que significa que son ya 9 días y no he ido al médico.

Hoy recibí un ultimatum de Andi, pero yo le pedí el día para ver que tal me iba. Si para mañana todavía sigo extraña, no me queda más que ir al doctor... y ya me puedo imaginar la regañada que me van a pegar...

yo: -Ich bin krank seit 10 Tagen

doctor: -Zehn Tage??? und warum sind Sie nicht vorher gekommen?

yo: -Weil ich gedacht habe, dass die Krankheit von alleine weggehen würde!

doctor: -$%&$#!#"&$&/%&(/%$&(#%&!!!!!

yo: (cara de pena)

Me podrán llamar cobarde, gallina, miedosa... pero creo sinceramente que soy un caso agudo del síndrome hijo de médico.

Me acostumbré tanto a que mis papás siempre estuvieran pendientes de la salud mía y de mis hermanos, que me cuesta admitir cuando necesito ir a un médico que no sean ellos, porque nunca tuve la necesidad, siempre estaban y solucionaban un pequeño problema que a los pocos centímetros tenía un pronóstico no muy bueno para unos días después.

Pero eso ya no es así y el primer encontronazo con esa realidad fue cuando viví en España. Fue la primera vez en mi vida que tuve calentura por más de 12 horas y también la primera vez que llegaba a una etapa tan avanzada de bronconeumonía que fui a dar a emergencias (a ver, fui caminando al hospital, que quedaba a 500 metros de mi casa, sólo que iba bien despacito y vestida como si estuviera en el polo norte)

Y aquí en Alemania sólo he ido por un dolor de cuello espantoso (me hicieron Acupuntura) y sólo he comprado un tipo de medicamento que no se asocia con dolencias... más no me parecía necesario, hasta ahora... creo que mañana voy a ver que me dicen.

¡Pero no me culpen! que soy el resultado de una vida cómoda :) (aunque probablemente los otros adjetivos anteriormente escritos, tampoco están tan largo de la realidad...)

Corre corre

2011-04-14T03:55:00.001-07:00

A las 6:28am tomé el tren hacia Munich. Tenía 4 meses de no hacer eso y nunca lo había hecho tan temprano, es la verdad.

Mi novio me había acompañado a la estación y habíamos comprado juntos 1 tiquete que sirve para ir y regresar y da derecho a usar todo transporte público dentro de la ciudad. Iba por mi matrícula en la Universidad.

Leyendo "La Metamorfosis" de Kafka se me pasaron minutos de minutos hasta que llegó el controlador. Allí me vino el 1° punto desequilibrante del día: el tiquete no era válido sino a partir de las 9am y me exponía a una multa... pero yo no sabía y me aceptaron mi explicación.

Tenía que comprar otro tiquete allí mismo con el propio controlador pero la máquina no aceptó mi tarjeta... así que junté el dinero que llevaba y compré el tiquete... (otro para el metro tuvo que ser comprado después)

Llegando a Munich y ya en territorios de la Estación del Este me sentí extrañamente cómoda, en medio de tanta gente...

Creí haber olvidado las rutas del Metro, no fue así. Creí que me iba a sentir extraña, tampoco sucedió...

Ya en la Universidad, sabiendo que existía la posibilidad de que no pudiera concluir los trámites o que del todo no me dejaran iniciar el proceso, inicié el recorrido laberíntico planteado por los rótulos rojos que guiaban hasta la sala F007. Allí estaba ya una amiga adentro. Y yo?

Tuve que dar un rodeo.

De 8am a 10am era la matrícula, a partir de las 10am abrían una oficina que me tenía que hacer una declaración para la matrícula porque sí tenía un problema en medio de tanto documento. Hasta las 11am fue la oferta de una mujer para hacerme por aparte la matrícula.

Mi amiga tuvo también un problema (de hecho más serio que el mío porque justo en este momento va en un tren que se dirige a Italia) pero me acompañó hasta la oficina...

Estaba muy ventoso, muy oscuro y bastante frío.

Desde el resguardo observamos cómo la fila, frente a un compartimento metálico con puerta cerrada que luchaba por ganarse la denominación de "OFICINA", se iba haciendo cada vez más larga... había que estar allí, aún sin tener la certeza de cuando llegaría su inquilin@ temporal.

Hubo más viento, cayó granizo, y cada vez nos congelábamos más gente junta, la mayoría extranjeros.

La mujer del compartimento metálico llegó 15 minutos tarde y habían 5 personas antes que yo. Tenía 45 minutos para hacer el trámite y caminar de vuelta para matricularme...

Pero el 2° punto desequilibrante llegó: mi caso era complejo, una contradicción legal, sobretodo a futuro, y ella tuvo que usar su teléfono y yo el mío... fueron 10 minutos o más, no lo se.

Sólo se que con los papeles en la mano, contra viento y granizo y a 10 minutos de ser las 11am mis esfuerzos estaban puestos en llegar donde la mujer que me podía matricular luego de las 10am.

11am: una yo sin aliento, frente a una puerta de madera gris completamente cerrada tocaba 1 vez, esperaba un momento y tocaba una 2° vez...

-Seguro se fue -pensé y tomé mis cosas dispuesta a darme la vuelta y continuar mi día asimilando que tenía que regresar al día siguiente; pero de repente, la puerta se abrió y salió un chico 40 centímetros más alto que yo y me dijo que la mujer decía que le diera un momento.

¡No se había ido y me iba a atender!

La cosa más tranquilizante fue que dentro, lo primero que comentó curiosa fue: -¡Ah! usted tiene 29, bueno casi 29... Es que yo también nací en el 82 y ya los cumplí-

A partir de ese momento sabía que el asunto iba a terminar bien. No importó que no quisieran revisarme el título del tamaño más monstruoso, y por lo tanto incómodo, que había traído, o que al hacer 1 pregunta otra mujer fuera cortante conmigo, porque -"DAS GEHT DOCH NICHT!" (Eso no puede ser)-.

Lo logré, me matriculé, me defendí y conseguí lo que quería, conservando un estilo intachable de elegancia y dignidad en la pelea.

Prohibido mojarse

2011-04-12T01:59:00.001-07:00

Desde la ventana veo llover...

"Afuera de seguro huele a tierra mojada" - pienso.

Y de repente me acuerdo que aún cuando la tierra mojada huele tan rico, en general le huía, porque "¡Cuidado se enferma!".

Todo es más caótico cuando llueve (sobretodo en las calles de Costa Rica) y el corre corre se volvía un hecho real histérico porque había que huírle al agua, aunque la misión sin sombrilla o paraguas fuese llanamente imposible.

Creo que lo que más me pegaba en ese momento era precisamente la prohibición a enfermarse, porque estaba realmente prohibido.

De carajillos, cuando uno estaba en la escuela estaba tan prohibido que el castigo número dos (porque enfermarse no es bonito) era que luego uno tenía que ponerse al día y entregar todas las tareas a tiempo, como si no hubiera faltado nunca y los viruses ya no estuvieran haciendo fiesta por dentro.

Después, en el Cole, la amenaza eran los famosos exámenes (sobretodo los de Bachillerato) -"Vea, cuídese, no se vaya a enfermar que ya vienen los exámenes y usted no puede faltar"

(faltar:no tener futuro::no tener futuro:¿cuál es su familia?)

Y ya el Non-Plus-Ultra de todo: trabajar... sobretodo en un medio de comunicación.

Ahí si es cierto que uno no tiene derecho a enfermarse, porque si uno falta es EL caos, porque nadie más que uno puede hacer las cosas que uno hace, porque... no les daba la gana contratar más gente... lo que -de vuelta al derecho a enfermarte- impedía doblemente enfermarse...

Un par de veces hice radio sin voz... suena paradójico ¿no? Pues es verdad. Lo máximo que conseguí, fue que me dejaran "hablar" sólo 2 veces por hora, cosa que, sumado al aire acondicionado no me devolvió la voz por una semana.

Y yo le huía a la lluvia y le huía al viento y le huía a todo lo que pudiera enfermarme, porque no tenía derecho... Y ¿saben que fue lo primero que hice apenas tuve chance después de renunciar? EMPAPARME DE PIES A CABEZA caminando lentamente por más de 1 kilómetro hasta llegar a la casa, donde todos me dijeron... ¡Ay Ana! Te vas a enfermar...

Pero yo tengo derecho, y también la lluvia tiene derecho a besarme la piel. He dicho.

Búsqueda

2011-03-30T01:50:00.000-07:00

Muchas noches y muchas horas entre océanos habían pasado, desde la última vez que se colocó frente al armario y no encontró nada que ponerse.

Esta vez, como aquella última, los colores no eran reales y las texturas quemaban la piel...

No había allí consuelo, valentía, motivación o un simple abrazo. Nada, estaba totalmente vacío.

Por eso salió a la calle desnudo a ver si encontraba algo de lo buscaba afuera.

Pero la gente no lo entendió.

Abrió un par de veces los brazos frente a un grupo de gente, a ver si alguien le daba un abrazo, pero todos lo vieron con cara de desaprobación y se tapaban los ojos, no fuera a ser que en algún momento saltara la erección, y frente a eso ¿cómo reaccionar?

Luego se paseo frente a las tiendas y buscó hacia adentro, quien le devolviera, aunque fuera con la mirada, una sonrisa, pero la gente decidió ignorarlo... Sin ropa no carga dinero, sin dinero no puede comprar, ¿acaso es importante?

Pero la espera valió la pena.

Hacía frío desde que había salido de casa; 3 horas después y por 30 segundos recibió un trocito de sol sobre el rostro. Así que cerró los ojos e imaginó el silencio.

En ese momento sintió algo que estaba en contacto con la piel de una de sus piernas y descubrió que también era piel... Abrió los ojos y vió un niño de unos 2 años que lo veía con curiosidad y le reía. Él le rió de vuelta y le acarició la cabeza desnuda...

Ya para ese momento no fueron importantes los gritos de la gente -especialmente de los padres-, o que llegara la policía y se lo llevaran por faltas a la moral o desorden público.

Le dieron una ropa gris horrible y una manta para que pasara la noche en la cárcel. Nadie envidiaría su ropa, pero probablemente su estado. Porque él durmió como nunca antes en su vida había dormido.

FRIOOOOO

2010-08-31T05:02:00.000-07:00

Frío.
El clima perfecto para encerrarse en la casa y planificar estrategias.

Sobran las preguntas...
Pero cómo empezar a preguntar?
A quién le preguntas? y aun más importante, cómo lo preguntás?

Ser directa siempre ha sido mi arma (si quisiera un escudo sería mas comedida) pero aquí, en la tierra de los planes y las reglas parece que no existen preguntas ni respuestas directas... todo tiene que pasar por un proceso previo.

Vale aclarar que si en ese proceso previo la cagás, aunque te disculpés, como en el caso de ser demasiado directo, no sirve de mucho. Ya está, la cagaste.

Y querés cagarla? Obviamente que no, para eso es que hay que planificar la estrategia.

Y, muy importante, esa estrategia tiene que llevarse acabo con tiempo, el suficiente para poder idear Plan B, C y D y salir del asunto.

Ahora entendés porque el clima tiene que ser frío?

PORQUE VOS TENÉS TAMBIÉN QUE TENER CABEZA FRÍA; NERVIOS DE ACERO; HACERTE CALCULADOR; Y BÁSICAMENTE EMPEZAR A PENSAR COMO FUNCIONARIO PÚBLICO!!!

Es algo así como Bizarro, el némesis de Superman o Venon.

Asi que la transformación tiene que comenzar hoy... cha cha chaaaaaaaaaaaan

PS: aclaro que es un rol de actriz, así que volveré a mi estado normal cuando consiga lo que quiero.

de máscaras que caen...

2010-08-07T11:35:00.001-07:00

Estoy acostumbrada a ser la roca, la que motiva, la que no se derrumba, la que guía y aguanta viento, frío, agua y sol hiriente para que los demás caminen, más tranquilos, amparados.
Por eso creí que disimulaba bien... pero él ya me está empezando a conocer a fondo.
Ese "vos también deberías de empezar a creerlo, te ayudaría" me llegó hasta el alma como una espada y estallé a llorar.
"¿Se nota tanto? yo creí que lo disimulaba bien..."
La máscara se me cayó.
Dar un discurso motivante esta vez no era sólo para motivarlo, calmarlo a él. Necesitaba decirlo porque quiero también creerlo con todo el corazón, pero el miedo me frena...
Creo que es simplemente el momento que paso ahorita, de verdad lo creo, pero no se asoma con tanta facilidad... sólo necesito calmarme, bajar mi ansiedad (como dijo una amiga) y disfrutar este momento que tengo en la vida.
Así que me toca de nuevo volver a aprender a respirar... y si me cuesta, pues con más razón me obligaré a eso: a respirar.

Terapia de letras.

2010-08-07T07:52:00.000-07:00

No existe una manera perfecta para lidiar con nada.
Uno puede aprender de las experiencias ajenas, o recibir consejos de gente que ha pasado por lo mismo pero jamás las experiencias personales serán exactamente iguales a las de las otras personas.
Es cierto que todos esos consejos y esas otras historias ayudan a calmar el montón de preguntas, dudas, temores y estupideces que pasan en nuestra cabeza.
Pero finalmente el proceso es nuestro, de nadie más.
Acomodarse a un nuevo país no es fácil, sobretodo porque al mismo tiempo que te adaptás a todo tu entorno, cambiás vos, cambia el mundo y te sumergís en el proceso de despedida de tu propia tierra...
Se trata, por lo menos para mí, de un proceso también de descubrimiento personal, de ejercitar la paciencia, la confianza y el amor.
Pero cuesta y uno se agota (esto no quiere decir que uno ya no quiera seguir más, simplemente es un confirmar lo que ya se sabía desde el principio: que no iba a ser fácil)
Pero también es cierto lo que me dijo una amiga muy sabia: si cruzás el océano es por algo grande, es por amor, es un apostar por el futuro. Y yo agrego que no es para irse a la mierda... y todo lo que viene y lo que tenemos vale la pena, lo estamos haciendo bien, estamos en el camino correcto.
Y caer en huecos de falta de fe, creo que es completamente normal.
Pero también creo que para salir de ellos uno tiene que poner un esfuerzo, aunque sea sacarse todas las ideas de la cabeza y ponerlas por escrito.
Luego, con la cabeza fría se puede analizar mejor el panorama y ver las opciones que hay. Normalmente la opción más viable que tenemos, es simplemente tener paciencia... (cómo me cuesta eso...)
En fin, es un camino largo, pero se puede caminar, y como yo hoy regreso a mis raíces radiofónicas, o videofónicas, les dejo a tod@s l@s que estamos en esa situación de adaptación a otro país este video, porque escogimos el camino largo y ya que lo escogimos pues A CAMINARLO!

Cambiamos

2010-08-03T11:27:00.000-07:00

Cambian los tiempos, cambio de curso, cambios del clima (a un punto loco)
Pero entre tanto cambio, yo intercambio, mucho de todo, poco de llanto.
Me despierto otro tanto, también entre sueños, alimentando locuras
y acariciando un sueño. Sueño mío y sueño suyo,
sueño que a veces abofeteo
porque creo que a todos nos llega el tiempo
en que tenemos miedo, de ser felices.
Después me calmo y me centro en lo que quiero, en lo que puedo, en lo que tengo,
y salto a calmarnos, centrarnos en lo que queremos, en lo que podemos y en lo que tenemos
y nos tenemos a los dos.
Y creo.

2010-06-19T06:33:00.000-07:00

Salto, y no llego alto, me doy un giro y a duras penas siento viento, todo alrededor es tranquilo apacible, pero yo necesito un poquito más de emoción. Quedarme así no me deja profundizar, ni avanzar, ni dormir.
Se que es una encrucijada que tenemos yo y la paciencia, pero al no tener gran contacto humano más que el que todos se imaginan, me estoy llenando de agujas por dentro, de sinapsis más rápidas de lo que conocía, y de pensamientos... de los malos.
La realidad es tan real así como es aquí que me estruja el alma...
Debe ser también culpa del clima...
DONDE ESTÁ EL VERANOOOOOOOOO????

2010-06-18T01:40:00.001-07:00

Es una incomodidad, es punzonazos en el estómago, es el dolor de cuello al dormir, es la necedad de ser impaciente, finalmente.
La causa no la tengo clara, son tantas cosas en mi cabeza... tienen una fiesta y todas bailan juntas a un ritmo al que no estoy acostumbrada.
Me va bien con todo, en realidad, pero insisto en convertirme en mi enemiga y al final me hago daño... psicosomático, un tanto histérico e innecesario...
A ver cuando aprendo a calmarme y respirar. :P
Necesito montaña.

2010-06-03T06:29:00.000-07:00

Nunca había visto tanta agua junta por tanto tiempo...
Dicen que Mayo fue el mayo más frío (feo diría yo) de los últimos 20 años, y cuando un amigo me preguntó "Pero mae... ¿que pasó con la primavera?" la respuesta más sincera fue "gone with the rain"
En CR tenemos lluvia (ohh si lo sabremos) pero cuando hay lluvia como mínimo, si no es un temporal, tenemos una mañana soleada, aquí no, de principio a fin del día, todo está oscuro y llueve (ni hablar de la ropa de invierno que no ha podido guardarse por uso constante...)
Y eso, sumado a las clásicas preocupaciones por el futuro y la cantidad de informaciones de las clases de alemán, me ahueva... mucho.
La explicación es sencilla realmente: el neurotransmisor Serotonina que es segregado por la glándula hipófisis se encarga de hacer que la gente se sienta bien (junto con otros 2 neurotransmisores), el asunto es que este específicamente es activado con la luz del sol, a falta de luz, falta de producción de Serotonina y, al final, uno no se siente Happy.
Ojalá que tengan razón y el P* sol regrese el finde.

2010-05-29T05:01:00.000-07:00

Hoy es un día de tigra: con cosas por hacer pero pocas ganas de hacerlas.
Después de una semana de vacaciones, en medio de toda una intensa jornada de un nuevo curso de alemán, espero no haber perdido el ritmo porque se que conforme avanzamos un poquito aquí y otro allá el asunto se complica de a poco...
Nuevamente me tocó cocinar para mi sola y me toca ahora sentarme y hacer tarea, pero Dios!!! cómo cuesta!!!
El clima está maravilloso afuera, pero también adentro provoca dormir, perezear, faulenzear, básicamente: hacer nada, ni costra, ni jota, ni papa, ni tareas, ni limpieza, ni lavada de ropa, naaaaaaaada.
Pequeño punto: conforme escribo esto, en vez de recuperar el entusiasmo por ser productiva, me enamoro de mi oda a la vagancia y me alejo de mi objetivo inicial...
Será tan malo??? digo, no hacer nada???
Desde que uno es niño siempre escucha que "La pereza es del diablo", pero no se trata de pereza, creo q podríamos darle el nombre de "administración alternativa del tiempo", suena más bonito no?
Pues bien voy a administrar mi tiempo alternativamente con otras naderías, q tengan un bonito día :P

(Prometo escribir algo más serio la próxima vez, q también para eso tengo material)

sólo una guía de tantas...

2010-05-27T09:17:00.001-07:00

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

noche

2010-05-10T08:20:00.000-07:00

Pegas.
Desde el inicio, hace más de un año, siempre pegas.
Aunque el cinismo decía a cada rato "Knock on wood!" al final no le quedó más que callarse y aguantarse el espectáculo. De vez en cuando regresa, pero ya nos pusimos de acuerdo para que, sobre ese tema, simplemente, no se hable...
Eso de acostarse y despertarse al lado de alguien es hermoso. Aprender a estudiar cómo duerme el otro; la sorpresa cuando, sin querer, y a veces queriendo, te rozan la piel en medio de la noche; o ese momento en el que, a pesar del cansancio, no quisieran apartarse el uno del otro...
Me ha impactado tanto en tan poco tiempo, que le tengo un terror terrible a la monotonía y, de vez en cuando (hoy) también a la lluvia que me ayuda a extrañarle...
Se que está bien, se que regresa, se que me quiere, pero que feo es ver cómo el día avanza y se acerca la noche en que duermo sola.

2010-05-08T08:57:00.000-07:00

Hace días que varias personas me lo dicen pero no me decido y no me decido... ¿será que escribo un libro?

regando matas

2010-05-08T08:44:00.000-07:00

Se abre el grifo y coloco el recipiente. Espero a que llegue a la segunda rayita y detengo el agua.
En una ventana:una orquídea con 5 flores abiertas y 3 en camino, a la par una mata de culantro y otra de basílico, en la otra, una mata que se niega a albergar más bichos pero ellos insisten en reaparecer y mimetizarse con ella.
Es un proceso refrescante, en el que dejo que también mis ideas, mis estreses y mis preocupaciones fluyan y se conecten con el pedacito de tierra que tenemos en el apartamento.
Se trata de una necesidad de agarrarse a la tierra, de volver a lo que está aquí y permanece para no perderme en el laberinto de las posibilidades del próximo año... Estoy aquí, ahora, y riego las matas, la otra señal de vida en este apartamento fuera de nosotros y de los hongos que nos recuerdan que no estamos comiendo tanta fruta como debiéramos.
Tener tiempo para no olvidar las flores también significa que no tengo derecho a quejarme, todo se ha ido acomodando muy bien. Creo que se trata de no aguantar la tentación de querer complicarse la vida, aunque claro, la manera más fácil de camuflarlo es echándole la culpa al clima. ¿Quién quiere confesar que es el actor que interpreta a su principal enemigo?

de algunos adioses

2010-03-26T14:40:00.000-07:00

Llueve afuera y huele a tierra.
Esta tierra no es cualquier tipo, es la que se está preparando para tener una cosecha productiva, la que recibe con agradecimiento el sol que tenemos, la que me hace conocer por primera vez la primavera en medio del camino...
Sin embargo, del otro lado, a más de 10 mil kilómetros, alguien toma sus pertenencias y renuncia a ellas.
Se prepara para caminar finalmente en su camino, el que ha estado preparado desde el principio para él y que no había logrado ver antes.
Deja, deja y gana...
Y el nudo en mi garganta sólo confiesa que deseo de corazón que sea cuidado y que sea feliz...
Que entienda que no es fácil, pero las cosas que son importantes creo q nunca lo son...
Abrazo y calor a la distancia, q Diosito me lo acompañe hoy y siempre.

hoy viernes

2010-02-12T02:26:00.000-08:00

Se siente como si un camión hubiera arrollado un muñeco de nieve. Yo soy la conductora, pero el camión tiene vida propia. Por eso necesité hoy libre, mi estómago era simplemente una alarma. Todo va demasiado rápido desde que llegué, y aunque lo he manejado muy bien hasta el momento, hace días que algo me gritaba que me detuviera, que respirara, que sudara todos mis temores estúpidos (la verdad es que nada amenaza mi pequeño sueño cumplido, pero a la cabeza le da por maquinar todas las posibilidades que el mundo podría idear para que lo pierda todo).
Luego de sudar, y de gritar dentro de mi propia cabeza, regresa la calma y hasta le puedo poner un poco más de atención a la radio donde está sintonizada Bayern 3. Cada 10 minutos aproximadamente dan el estado del tiempo. Con toda la nieve que ha caído en los últimos días, es algo absolutamente necesario si uno se decide a salir en los próximos minutos, no sea que, por idiota, se enferme.
En las clases de alemán todo va super bien, no hay nada hasta el momento que no entienda y se supone que hoy había un examen, veremos si me lo hacen el lunes que viene.
En los viajes todo bien también: me voy a las 10:30, duro 15 minutos caminando desde el apartamento hasta la parada que está frente al Rathaus de Altenmarkt (hay una parada que queda más cerca, pero ese es mi ejercicio diario, entonces prefiero ir hasta allá). Luego pasa el bus pasa por Stein, Traunreut, Aiging y otros lugares antes de llegar a Traunstein. Hasta la estación de trenes tarda una media hora y eso me deja unos 10 minutos o más esperando el tren que va a Munich (sale a las 11:44am) el tren pasa por Bergen, Übersee, Bernau am Chiemsee, Prien am Chiemsee, Bernau, Rossenheim, Grosskarolinenfeld, Graffing, Ostermünchen, München Ost, y München Hbf. En esta última parada es donde me bajo yo y, vale aclarar, el orden de los lugares no es necesariamente ese y además, a veces piden el tiquete en el tren y otras veces no.
Ya en Hbf tomo el U-Bahn y llego hasta J.P. Sólo tengo q caminar 100 metros y ya llego a donde dan las clases. Siempre me voy 10 minutos antes de que termine la clase. Quiero cierto grado de tranquilidad para tomar el tren de vuelta, porque hay que caminar unos 300 metros desde los andenes principales hasta el andén desde donde sale realmente el tren y a eso hay que sumarle la caminada y los 4 juegos de gradas que hay que subir desde el sistema de U-Bahn.
Mi único problema hasta el momento ha sido encontrar un horario decente para comer. Sobra decir que entre semana no como bien y que podría ser otra de las razones por las que mi estómago necesitaba también un día de vacaciones... no es tan cómodo comer en el tren y si va lleno, peor. Además como la gente tiende a pensar que soy alemana también entonces, aunque en una situación normal no me importaría, siento como sus miradas de desaprobación se me meten en la carne como cuchillos, ¿quién puede comer así?.
Eso de que la gente tiende a pensar que soy alemana me ha obligado a usar la lengua (claro, luego de explicar que estoy aprendiendo el idioma y de que hablo un poquito). A partir del momento en que se despierta la curiosidad del interlocutor se cuida de hablar más despacio y con palabras "fáciles" (obvio, no capto todo) para que yo pueda continuar la conversación, como en un partido de ping pong.
Dice Andreas que les caigo simpática a la gente y por eso no puedo decir que he tenido un mal comienzo, todo lo contrario. Pero hasta hoy puedo, finalmente disfrutar de ver la nieve caer, claro, desde adentro del apartamento, donde hay calefacción :)

recuento mental

2010-01-20T08:29:00.000-08:00

3 cuentas de banco cerradas
línea de celular cancelada
compu en equipaje de mano
pasaporte con visa de estudios
carta de curso de alemán
despedida de familia
despedida de amigos de la u
despedida de algunos otros amigos
comprobación d q voy sanita
tiquete electrónico actualizado
primera despedida sin lágrimas
y la esperanza de verlo, nuevamente en 2 días

Escritos refugio

2009-12-10T10:43:00.000-08:00

Quiero escribir de la vida, del tiempo y las historias que inician y a veces no terminan. Quiero contar proezas de gente que recreo aunque pudieran de alguna manera resultar semejantes al vecino del frente. Quiero explorar nuevos mundos y decir cuando estoy triste, porqué lo estoy y qué quisiera que le pasara al que lo provoca.
Porque me afectan las cotidianas tristezas, como dice la canción de Ismael Serrano y el dolor de la gente que sin buscárselo les sucede.
Quiero escribir de mundos paralelos, porque a veces, la realidad es más cruda que la ficción, y en la misma ficción escapo y me refugio de la realidad.
Debería de existir una puerta que le permitiera a uno tomarse un respiro, sólo uno, de tanta cosa que pasa, para luego volver y arrearle con todas las fuerzas a todo lo que no está bien...
Pero como no existe, lo escribo.
Quien sabe, talvez esa es mi puerta, mi agujero al más allá, mi combustible de justicia, para mantener la cabeza clara de qué está bien y qué está mal y no permitir que le pongan una venda al corazón, entrenándose para que no le importe.

temores tontos (con base, pero tontos)

2009-12-09T07:35:00.000-08:00

Anoche no pude dormir.
Yo que me burlaba de la reacción de alguien porque está aterrorizada de casarse y bam... fue el click para iniciar temores de futuro y de relación (reacción idiota e irracional, la verdad, porque todo el mundo se enfrenta al cambio constantemente y arriesga por algo que quiere)
¿Lo sabré yo?
Pero me costó muchísimo calmarme -no crean, lo conseguí, sí- y ahora mi estómago paga las consecuencias... ¿porqué tenía q ser ese mi tendón de Aquiles?
Lo más poco práctico (y esto lo saben quienes tengan un estómago parecido al mío) es que me cambió todos los planes que tenía para hoy... (es un poco difícil caminar por la calle cuando te cuesta respirar y preferirías no enderezar la espalda porque no resulta cómodo)
Pero bueno, mañana será, hoy me chineo, aunque por las idioteces que pensé no se si lo merezca :P

como el Fénix

2009-10-17T18:21:00.001-07:00

Querido Noctámbulo Desesperado:
¡ya es personal el asunto! :P
¡Nah! fue como una zarandeada bien merecida, la verdad, porque me di cuenta de que tenés razón, ¡que espanto!
Regresar fue cómo bajarme de un huracán y ver el desastre que tenía a mi alrededor, mientras el mismo huracán me tiraba en la cabeza el equipaje de consecuencias por todo lado, encima del desastre...
Nadie escarmienta en cabeza ajena, ¿cierto?
Bueno, pues tampoco nadie me puede prestar otros ojos para ver que en realidad no es pa' tanto...
Te digo sí que es inevitable crear una lista de comparaciones y sentir un poco de tristeza por el potencial que tiene esta tierra y que realmente por pura falta de voluntad (de políticos y de nosotros) las varas no son diferentes. Sobretodo porque, aunque nosotros no lo creemos así adentro, sólo cuando salís y tenés chance de enfrentarte a otra cultura donde sos la minoría, marcas tu nacionalismo en la diferencia.
"No, nosotros no somos así", "tranquilos, no me ofende lo de sudamérica porque yo no soy de allí", "suena a chiste, pero tenemos árbol nacional, flor nacional, pájaro nacional y otras cosillas por ahí", "¡pero si comer gallo pinto de desayuno es lo más normal del mundo!" y demás frasecitas que creeme, me sentía orgullosa de decir a quien fuera (de todas maneras nunca me ha intimidado estar al frente de alguna figura de autoridad para decir lo que quiero)
Luego la parte sentimental me pateó weisamente cuando me di cuenta que di, no estaba a la par mía, de hecho está a más de 10 mil kilómetros de distancia y saber eso además de organizar tu día para ver cómo putas no perdés todo el día porque tenés unas ganas increíbles de verlo (aunque sea sólo tras la decodificación de 0s y 1s) pero aquí son las 10 de la mañana y allá las 6 de la tarde, es una mierda, así de clarito. Pero ahí estamos :)
He aprendido mucho en muy poco tiempo, poquísimo: a extrañar, a querer de lejos, a desear algo mejor para mi país, mi familia y mis amigos, porque ¡PUTA, TENEMOS POTENCIAL!
Pero la cabeza se negaba a levantarse, ver el sol y volver a bailar, hasta hace poco que me aburrí de ser un avestruz y empecé a correr...
Sigo teniendo lecciones para ver si aprendo a ser paciente (obviamente a veces me ganan las ganas de salir corriendo para la montaña y gritar hasta quedarme sin aire en los pulmones)
Me movieron los cimientos y se aproxima algo más complicado que lo anterior, pero estoy preparada, que se venga lo que quiera, aprenderé a ser maleable y a pelear por lo que quiera, aunque el sonido de un "Hola" suene diferente por el resto de mi vida, o por el rato que Dios me deje. :)

La distancia es una putada

2009-10-13T10:13:00.000-07:00

A veces lo siento ahí y a veces no.
Hace un rato que ya no dice las cosas que solían calmarme, no c si es una vara cultural o qué realmente...
se distrae y yo me alejo, me enojo y no le digo nada.
Todo queda en silencio.
La verdad no c si esto sería diferente si estuviera al frente mío y no yo al frente de un monitor.

Esto no es pura vida, todo lo contrario

2009-09-29T10:19:00.000-07:00

Ya no hay corceles, sólo sombras de la noche. Sólos se desplazan y tras sus capas un frío que hiela, un alma vendida y el cielo teñido de rojo.
Mercenarios, armas que poseen cuerpos que decidieron no ser humanos tiempo atrás...
Quiero expulsarlos, quiero mi país de vuelta, quiero arrancar de raíz toda esta estupidez, dolor e injusticia, quiero no temer por mi vida o por la de quienes me rodean, quiero vivir y no prestarle tanta atención al reloj...
¿cómo se hace para que esto se detenga?

caja de cristal varada en la nada

2009-08-18T17:23:00.000-07:00

Como por comer, por que el cuerpo necesita algo de combustible para realizar los próximos movimientos...
pero no me muevo.
Estoy aquí haciendo nada, sin una rutina,
con un horizonte claro pero tan lejano que a veces cierro la ventana para no verlo.
Me muevo pero parece que no,
Me dirijo hacia algún sitio pero si miro al suelo no veo que haya cambiado de baldosa, ni siquiera una...
Vivo aquí pero sigo allá y ya siento la necesidad de respirar esta lluvia, si no lo hago cada gota que cae es equivalente a una lágrima
lágrimas por el presente que no tengo
lágrimas por el futuro y los planes que no vivo
lágrimas por que no me consideren egoísta, aunque en el fondo se q tengo derecho a serlo.
Y más y más agua cae... la cocina me desespera, porque yo ya no tomo las decisiones.
Q me mimen también me parece insoportable, es un insulto a la libertad que tuve y me hacen ver inútil...
Quisiera quebrar esa caja de cristal y empezar a correr, dejar que las heridas por abrir la salida sean curadas en su momento, que mis pulmones se sientan vivos nuevamente emitiendo ruidos, ruidos de placer, ruidos de felicidad, ruidos de vida... ruidos míos, de nadie más y que se escandalice el que quiera, al rato así me dejan en libertad...

Si estuviera allá

2009-08-10T12:15:00.001-07:00

Extraño Salamanca, salir por la Gran Vía, caminar por Calle la Compañía y tener que andar 20 minutos para llegar a la Facultad.
Los colores de la piedra de Villamayor, y las visiones de la Catedral, Rúa Mayor o la Plaza mayor, con toda la gente sentada en medio de un día corriente con suficiente buen clima como para quedarse un rato haciendo nada; todo esto todavía acompaña mi memoria, ojalá fueran verdades.
Extraño la seguridad que tenía, el caminar y caminar porque no sentía necesidad de agarrar un bus para ir a ningún lado que no fuera Aldehuela o El Tormes...
Extraño la gente que conocí allí, extraño tanto las horas que ni siquiera he sido capaz de terminar de desempacar o de cambiarle la hora europea a mi compu.
No quiero.
Si lo hiciera sería aceptar por completo que ya estoy aquí, y eso es algo que todavía no puedo hacer...

Regresando...

2009-08-03T07:30:00.000-07:00

Así como en invierno aprendí a vestirme con la teoría de capas, siento que llegando aquí me quitaron una parte protectora.
No significa que en Europa no exista violencia. Hay violencia en todo el mundo, lo mismo que gente idiota y gente que vale la pena. Sin embargo la cantidad y la calidad están más exacerbadas en esta parte del planeta y es demasiado temprano para sentirme cómoda.
Un año fuera generó tal impacto en mí, que, en este momento, cuando todo a mi alrededor, incluyendo la gente, no cambió gran cosa, me bombardea la cabeza y el alma.
Ya no soy la chiquilla valiente que cruzó el mar para vivir una aventura, que se atrevió a vivir fuera de casa administrando sus cosas y aprendió a cuidarse sola y a negociar con gente desconocida en un piso en Salamanca.
De vuelta sólo soy la que se fue y regresó. La que tiene 27 años y no tiene trabajo, la que, después de la aventura europea, debería de concentrarse en buscar vida... La que todos ven estableciéndose aquí.
En el fondo muchos saben que no tengo intenciones de hacerlo pero insisten en ello, probablemente porque no quieren ponerse a pensar en cómo lidiar con una ausencia de vida de alguien que dejaron escapar por un momento.
No tengo respuesta para muchas de las preguntas que me hacen y retumban en mis oídos. Pero no las tengo porque no es el momento para tenerlas.
Sí tengo planes.
Sí tengo ideas.
Necesito ayuda con lo de la paciencia.
Pero lo cierto es que mi aventura europea no ha terminado y espero que no termine nunca.
Por amor, por crecimiento, por conocimiento y por derecho.

reteniendo a CR y a Europa

2009-06-16T01:51:00.000-07:00

Afuera llueve copiosamente y los arboles se mecen como al ritmo de una cancion lenta. Adentro mis ideas se ordenan, coloco mis manos sobre el suelo, cierro los ojos y respiro. Nuevas aventuras vienen en camino y lo mejor que puedo hacer es conservar la calma. Vere lo que es vivir entre dos mares pero en la version opuesta. Todo sera hasta enero, cuando regrese a estas alturas inmensas, mares en medio de continentes y climas locos...
Regreso a CR si, pero en 2010 vuelvo.

Aprender a esperar

2009-05-21T12:39:00.000-07:00

Dicen mis papás que desde que me fui se han acostumbrado a las sorpresas.
Yo no, y soy la que las vivo.

Para empezar hasta ayer caí en la cuenta de que sólo quedan 2 semanas de mi Máster. ¿2 semanas? ¡Pero si acabo de empezar! Bueno, al menos así lo siento yo.

Claro está que puede ser una percepción psicológica, porque acabo de empezar un camino como guionista, o por lo menos así quiero creerlo, no que por el Máster ya sea guionista porque no, eso no es cierto, simplemente que si de repente se te abre una puerta que no habías visto, como mínimo, y para comprobar que uno no está ciego, pues no queda de otra que reconocer que se ve luz...

Parece que no me voy de Europa, sea pasando por esa puerta o por el plan B, que sería regresar a la idea de un doctorado en Alemania (porque sí, estoy aprendiendo Alemán para manejarme, no para defender tesis, q tampoco soy tan suicida)

En estos 9 meses ha pasado de todo: conocí a mi niño alemán, vi nevar y los Alpes, conocí Barcelona, La Costa Brava, el Mediterráneo, Munich, Brujas, Bruselas y sus policías, el Atomium, La torre olímpica, Madrid, obviamente Salamanca, fui a un Oktoberfest, y ahora existe la posibilidad de quedarme en Madrid por unos meses más si sale lo del lunes...

No se si saldrá, pero eso de ser preseleccionado en algo ya es, de por sí, importante, por supuesto tengo una sonrisa en mi boca.

Aunque por el otro lado el futuro es tan incierto que no puedo planear nada... no sé si voy a poder ir a Alemania en junio ni si voy a poder viajar con mis papás... no puedo mover un dedo hasta saber qué pasa...

Y lo feo es que nunca he sido muy admiradora de la paciencia, para ser sincera.

Veremos cómo resulta otro ejercicio más de esta naturaleza, q a la vida le ha dado por dármelos por temporadas...

soy una amenaza

2009-05-11T11:21:00.000-07:00

Algo así como el dragón que se agarra por la cola a la luna para tener un soporte a algo que no sea la tierra y sin embargo observa ese planeta cuidadosamente, escogiendo su próxima víctima... porque claro, para ser una amenaza hay que tener víctimas, aunque el propio dragón no lo sepa.
Afilo mis uñas sobre unas piedras que después fundiré por diversión al evadir el suelo después de la caída libre. No, lo siento, no vi el corderito que estaba cerca de la piedra, espero que el asado les haya sabido bien por lo menos...
Logré hacer figuras con el fuego que expulso por la boca y fue un gran acontecimiento! estoy orgullosa, pero no vi cómo mi cola destrozaba una cosecha y ahora me persigue su dueño, no habla mi idioma, aunque al principio creía que sí, y mi tamaño lo asusta, es hora de irse.

Cuando la piel resulta un encierro

2009-05-09T07:54:00.000-07:00

No hay ni un alma excepto la mía.
En el fondo: un rejunte de toda la ropa de invierno que en próximos días irá con rumbo a Alemania... lo mismo le pasará a los libros de 2 repisas arriba del rejunte.
La sensación de parar luego de estar a 1000 x hora durante varias semanas siempre ha sido espantosa, pero nunca creí que se intensificara tanto teniendo el piso para mí sola. Quiero que alguien se conecte, quiero que llegue la noche; necesito salir, la ansiedad no me deja convivir conmigo misma.
Además, vienen decisiones importantes y hoy no estoy de humor para tomarlas, aunque soy consciente que si las pospongo será peor... el problema es que resolver una de esas ya no se dio hoy y no por culpa mía.
Reciento la ausencia, reciento algunas escogencias de otros, seguro exploto en unas horas y no va a hacer hermoso porque tengo mucho que decir.

Si uno quiere, puede

2009-04-29T03:25:00.000-07:00

El título se puede aplicar a muchas cosas, muchas experiencias y muchas no experiencias. En el caso concreto de hoy se trata de que yo sólo logro contar estrellas cuando el cascarón está vacío.
Esto me lleva ineludiblemente a pensar que mientras el cascarón no está vacío yo no me quiero dormir, me empeño en prestarle atención a los movimientos retorcidos y las expresiones de la bruja típica de un cuento de niños para tener algo de qué hablar y de qué quejarme al día siguiente porque, por supuesto, no he podido dormir.
Por otro lado también habría que sumarle lo de que mi bendito sueño no es fácil, no soy de las que cuentan ovejas y caen como troncos, no. Yo tardo en dormirme pero no tardo en despertarme al mínimo ruido (cosa que también odio)
El problema aquí es que realmente quiero dormir, ya es suficiente con que el puto colchón sea una mierda como para que, además, en el cascarón no quieran entender (xq ya había hablado una vez q me descompuse del puro cansancio por falta de sueño).
El que quiere puede y si cuando está el cascarón vacío yo logro contar estrellas pues, la verdad, quisiera que se vacíe, o que tuviera la cubierta más gruesa.

Por un techo

2009-03-30T03:21:00.000-07:00

Hace unos meses llegué a la conclusión de que mi principal propósito en la vida es aprender a amar, aprender a quererme yo, a querer a los demás, a querer el camino que he recorrido y el que voy recorriendo, a querer levantarme con una sonrisa sólo porque me da la gana tener la actitud, a querer ser humana, punto.
Claro, el asunto es que, encontrando lo que quiero hacer en la vida, encuentro mi lugar en el mundo, y encontrando mi lugar en el mundo pues se hace lógico que quiera tener un lugar mío, una casa, un lugar que pueda llamar hogar.
Obviamente tener un hogar es una cuestión de actitud, pero tener una casa es un problema más complicado para una cantidad importante en el planeta (100 millones de personas sin casa del todo)
Por eso admiro terriblemente a la gente de Un techo para mi país y otras empresas y organizaciones, especialmente porque me contaron que gracias a ellos la gente de Cinchona poco a poco va teniendo un lugar para vivir después del terremoto.
A los del Gobierno de Costa Rica les debería de dar vergüenza, porque dinero hay, lo saben y lo han dicho públicamente. ¿El problema? Parece que no les da la gana mover el trasero para hacer bien su trabajo.
Vivir de lejos lo malo que le pasa a mi país no es fácil, el sentimiento de impotencia es peor, pero saber que existe este tipo de gente me tranquiliza y me llena de orgullo. Porque sí queda gente que quiere hacer las cosas bien, y, lo más importante: LAS HACE.

aguas y corrientes

2009-03-23T04:07:00.000-07:00

Me levanté tonta, con el pelo enredado y el usual dolor de espalda, hay que culpar a los resortes, como siempre.
Me bañé lentamente, sintiendo el roce del agua en todo mi cuerpo, abriendo cada poro, permitiendo una caricia necesaria con intenciones de convertirse en masaje.
Una bota, otra bota, tomo el abrigo y camino sin rumbo. La gente no tiene rostro hoy, la gente habla para el aire pero no para mis oídos... y la música es la misma de ayer.
Hay una brisa leve, algo casi imperceptible, pero que me hace cerrar los ojos y caminar así para prestar atención a todo el mundo que no quiero ver con los ojos abiertos... y así avanzo hasta un acantilado.
No hay más por donde ir así que me siento y espero... el caudal del río murmulla que sabe que no le pongo atención, pero se equivoca, hoy necesito escucharlo y decirle otra verdad: que hay ríos que nacen del mar y no de las montañas. Estos ríos masacran tierras para hacerse su lugar aunque de camino provoquen tempestades. El río se queda callado, quiere que le cuente más. Otro día regreso para sonreír con su inocencia.

Hoy que mi cuarto es un desastre

2009-03-14T14:36:00.001-07:00

Mi cabeza también lo es...
Son tantas cosas que tengo aquí que no se por donde empezar a ordenar. Un trabajo empezado y a punto de acabar es bueno, pero todavía faltan 4 más y aún terminándolos no conseguiría apaciguar mi mente.
El viaje a Alemania está demasiado reciente, fue como un sueño que realmente pasó y que va a volver a pasar.
Debo confesar que amé ese lugar: la nieve, los techos en pico, el saber que llamaba la atención, el saborear que dos ojos verdes se mantuvieron despiertos luchando incluso con las razones para dormir sólo porque mi par de ojos cafés estaban allí... no lo cambio por nada.
Fueron aguas calientes, viento con nieve, mariposas en el estómago y huracanes entre las estrellas.
Puedo hablar y escuchar en alemán, jamás me lo hubiera imaginado... y si hubieran 10 minutos más en un parqueo trataría de generar emociones tan intensas que provocaran que esa pequeña burbuja se volviera invencible.
Hoy despierto otro día más encima del colchón lleno de resortes salvajes, mi espalda lo reciente y yo sigo ansiosa porque tengo que procurar poner los pies en la tierra para seguir con los trabajos pendientes y definir algo que podría dirigir mi camino de vuelta a Alemania... es inevitable que la ansiedad me empiece a carcomer. Es demasiada responsabilidad sobre mis hombros, si la cago qdo fuera, y al mismo tiempo se que puedo crear algo muy bueno. ¡Dios!
Necesito otra beca, esta vez para la Alemania, una DAAD y no termino de estar segura de cómo hacer para obtenerla... pero se que puedo obtenerla.
¿Tiene algún sentido todo lo que escribo?
Son miles de cosas las que tengo en mi cabeza... muchas cosas por hacer y mucho brillo en mis ojos, espero no autoencandilarme.

Tecnología: te amo y te odio

2009-02-22T10:02:00.000-08:00

La tecnología es fría, excluyente, separatista. Puede convertirse en un elemento propenso al odio, víctima de las frustraciones externadas y la dicotomía soledad/compañía en el mundo globalizado.
Es un teclado eficiente, práctico que no pretende ser otra cosa más, pero podrían ser otras manos que rodean las tuyas y les dan calor al simple contacto.
Es una pantalla clara, sin problemas, brillante, que emite imágenes tan nítidamente como la calidad del emisor lo permite, pero podría ser ese ser humano al que queremos abrazar precisamente ahora sólo porque sí.
Es una conexión a la red de redes que funciona aceptablemente la mayoría de las veces, aunque me mata cuando se cae en medio del único momento del día que el lugar de la virtualidad pretende comunicarnos con otros... y por supuesto, besar a una cámara es ridículo y no te devuelve ese beso que te quieren dar tampoco.
Y sin embargo, sin tecnología no seríamos...

masaje cerebral

2009-02-13T16:01:00.000-08:00

Es tiempo de masajear el cerebro y producir historias.
Las sinapsis deben aparecer más velozmente y en mayor cantidad que lo previsto y la lengua debe conectar con el cerebro y vender cada chispazo por más idiota que parezca.
Cualquier idea vale... porque la primera de todos, la segunda de todos, la tercera y la cuarta de todos nos puede llevar a quintas desconocidas y sextas geniales.
Claro, esto también me llena de cierta preocupación... cómo saber si soy genial, si sirvo para esto, si no soy un ratoncito más de biblioteca que fuera se ahoga en una alcantarilla...
No no no, volvamos a la clase de hoy, ya el profesor dijo que estas preguntas eran normales. Interpretación: no son originales. O sea, empecemos por el principio y de manera adecuada: cambio de actitud y no tendré esas dudas, creeré en mi talento y aprenderé a entrenar mi cabecita, q todo saldrá bien y yo encontraré el nicho más adecuado para desarrollar mis historias. A ponerle niños!

Un mundo en 5 meses

2009-02-08T15:55:00.001-08:00

Sí, ayer cumplí 5 meses de haber llegado a España, a Salamanca.
Voy x la mitad del máster, ya intenté hacer un guión de largometraje.
Tengo novio. Voy para Alemania en un mes. En casa ya le cambiaron el nombre. Busco opciones de doctorado allá.
Esto ha despertado desconfianzas, temores, envidias, confusiones, alegrías, nostalgias, consejos de pasados vividos y d amores frustrados. Una sonrisa y mil lágrimas para recuerdos dorados. Una primera fila que no parece familiar y personas que siguen ahí que no pueden añorar.
Me disculpo, no es mi intención herir.
Me disculpo, no es mi intención fingir.
No me disculpo, busco aprender.
No hay disculpas si lo q quiero es amar.
Ni a putas me disculpo cuando a cada paso que doy dejo una huella y cada sonrisa que provoco le agrega brillo a mis ojos. Cada suspiro me sorprende a mí misma y cada viento intenso es como dejarme acariciar el alma y dejar mi espíritu libre.
5 meses en Salamanca, son 5 meses míos, entre corrientes de aire, nieve y lluvias, entre dos ojos gatos y un nuevo idioma...
Pero que quede claro que siempre habrá sangre tica por mis venas.

Contra la guerra

2009-01-26T04:38:00.000-08:00

Ya lo sabemos, la referencia más inmediata en este momento es la franja de Gaza, Palestina-Israel, el conflicto de nunca acabar.
Miles de personas se movilizaron alrededor de todo el mundo, escribieron graffitis en las paredes, gritaron contra las representaciones diplomáticas oficiales de Israel y los más violentos incendiaron cosas, tiraron piedras... lo que todos ya sabemos.
¿Porqué si tanta gente protesta, siguen habiendo guerras?
o... volvamos a algo más sencillo: ¿Porqué protesta la gente contra las guerras?... bueno, no puedo hablar por todos, así que hablo por mí:
Protesto contra las guerras porque no se trata de la posición de x o y gobierno en un determinado país, muchos sabemos que gran parte de la población no está satisfecha con las decisiones que toman los gobiernos de turno de sus respectivos países. Tenemos tantas malas experiencias con los políticos como estrellas podemos ver si se fuera la luz en una noche de luna y sin nubes.
Yo protesto porque quienes deciden hacer la guerra nunca serán afectados por ella. Quienes mueren, ven sus familias separadas o destrozadas, sus hogares destruídos, sus sueños de correr; quienes tienen que reconstruir todo, superarlo y seguir adelante, no son esos que, detrás de un escritorio finamente tallado dicen que están en guerra contra el terrorismo o EL MAL, que, x supuesto, siempre debe combatirse.
Aquí lo del mal es discutible. Los objetivos que persiguen, militarmente hablando, muchas veces no se consiguen por información errada que termina contabilizando a las otras víctimas como daños colaterales...
Es el "no me importa si para acabar con este tipo que va en contra de mis intereses, tengo q matar a 20 familias o al que de pura casualidad pasaba por ahí con su perro en la mañana o sus hijos para la escuela".
Es x las víctimas, no es por el conflicto q c tienen los GRANDES IDIOTAS DEL PLANETA (que mala fórmula, idiotas con poder... ya hay un caso de esos en Venezuela muy popular) Aunque algunos... no son tan idiotas.
Por otro lado, si se apoya una guerra se apoya al mercado industrial de armas y a los únicos que les permito lucrar con la muerte es a las funerarias, y aún así a veces me parece demasiado macabra la idea.
¿Se inventan guerras los países que reciben más dinero por este negocio en el mundo para continuar con el proceso natural del mercado competitivo? La fórmula es sencilla: guerra->armas->compra de armas->países que fabrican las armas->dinero->paz->no dinero->nueva guerra->más dinero circula.
La guerra es un negocio para unos pocos millonarios del planeta... el resto, somos como el zumbido de un zancudo al dormir; si despertamos y lo encontramos y lo matamos, nos deshacemos del problema o, hay quienes prefieren los tapones para oídos.

Hilos de luz entre dimensiones

2009-01-23T15:51:00.000-08:00

A veces siento como si de mi cuerpo salieran unos hilos de luz que me conectaran con el universo. No es como si fuera una marioneta que obedece a los movimientos de manos de su amo, sino que cada hilo es un canal de comunicación con aquella dimensión elevada de la que algunos somos conscientes.
En momentos la luz se transforma de color y recibo un mensaje. O el hilo se mueve y recibo otro. O se genera un corto circuito y recibo otro más intenso.
Así me he enterado de muertes antes de que el teléfono sonara, de mi beca antes de la llamada y hoy... pasó algo, estoy segura, lo que no se es qué... ¿quién llamará? ¿cuál será la noticia?

entre navidades y reyes

2009-01-03T08:51:00.000-08:00

Tenía mucho tiempo sin caminar y caminar con ánimos de comprar...
Al final fueron un abrigo y unas Dr. Martens con palabras en plateado sobre fondo negro... hermosas! me encantan!
Claro, mi madre diría: "Ana! porqué no te compraste unos zapatos + bonitos?"... :P para mi defensa debo decir que eso pretendí, pero es que no encontré botas negras bonitas que terminaran de gustarme (unas que el tacón, otras que la punta, otras que la forma, otras que el material, otras que el precio) y en cambio esas fueron yo desde el principio, me las terminé probando y me quedaron perfectas, se ven hermosas!!!
El abrigo era absolutamente necesario, llamativo, rojo, calientito y a precio adecuado :) q se venga lo que qda del invierno q estoy preparadaaaaaaaa!!!
No hay mejor manera de distraer la mente para mí q sumergirme en un ambiente de compras... y eso q no han llegado las rebajas!
(Por supuesto, también se trata de un mecanismo para orientar la ansiedad, pero una ansiedad de la buena, tic tac tic tac)

primera navidad

2008-12-20T13:45:00.000-08:00

En este momento soy más consciente de las miles de gotas que forman el océano, de lo denso que es el aire cuando se junta un poco y otro más otro, todo se acumula a la distancia.
No existen fronteras cuando la mente viaja al jardín que tiene un San Juan plantado a la par de lo que antes fue un rosal. Puedo también hacer un recorrido por la cocina y oler los queques que mi mamá hizo de más. Unos están sobre la mesa redonda, otros todavía en el horno y ella, con una sonrisa entre triunfante y culpable, tratando de ver dónde va a colocar los que aún no han ingresado al horno y cómo evitar que a ninguno se les suban las molestas hormigas que coleccionamos en casa.
Subo las escaleras... todavía mi cuarto no tiene cama, sólo un colchón. El armatoste sigue en la terraza frente a mi papá que lee uno de sus libros. Todavía queda luz para que entre por las ventanas... lástima que construyeran tanto edificio, se vería mejor el aeropuerto.

viaje introspectivo de altura

2008-12-03T06:17:00.000-08:00

De pie el Olimpo de las decisiones, imponente, hermoso, atemorizante. Decido subir cada escalón al ritmo que impone mi ansiedad y eso provoca varias caídas en el camino, me prefiero cuando estoy para flotar por encima de los escalones, no arrastrarme y descender 20 que ya había pisado.
Inevitable... ¿de verdad tengo que tomar una decisión?
Hay una moneda en una mesa blanquísima. Tirar y ver el resultado, ese es el mecanismo... ¡qué profundo! todo a la suerte.
Pero es que al rato y yo me estoy inventando el conflicto, o sea, si para eso estoy en esta parte del planeta, para inventarme historias, al rato ya trasladé a mi vida eso porque me encantaría ver ese tipo de conflictos en mi vida cuando puede ser sólo un espejismo...
DIOS! porqué seré tan susceptible a las interpretaciones de los demás cuando yo estaba quedita pensando en las hojas de otoño cayendo muertas a la tierra con la canción May it be de Enya de fondo!
Y ahora?
El versito "Be kind to me, or treat me mean" no para de sonar en mi cabeza, GRACIAS FIONA APPLE Y SU EXTRAORDINARY MACHINE!
Estúpida moneda, no deja de presionarme ahí solita, esperando a ser usada.
Pues ya está, la tomo en mis manos, inicia su viaje al cielo, se detiene un segundo suspendida entre nubes y viento y comienza la inevitable caída libre...
Nota mental: no meter mano en lo que tiene que ser... así que ambos brazos se mantienen cruzados hasta que la moneda termina su viaje y se instala en el suelo... en una ranura.. EN POSICION VERTICAL!
No me jodás! otro día vuelvo.

reflexiones sobre una mente brillante

2008-11-22T06:56:00.000-08:00

Los que escriben blogs los imagino así, en pijamas, frikis pegados a la pantalla con la impertinencia de hacer creer a la gente que su opinión realmente aporta algo al mundo. No deben tener vida social

No fue así de literal, pero esa fue una de las tantas ideas que la mente brillante escupió sobre aquellos cerebros sin estrenar.

Y sí, estoy en pijamas. Me levanté a las 12 luego de dormir 6 horas porque me fui de fiesta... aquí parece que su premisa ya tiene un huequito.

Defiendo mi derecho a usar internet como medio de expresión. En mi caso particular no pretendo que alguien crea que mi opinión es importante. Puede que escribir sea para mí una simple prueba o huella digital que afirme mi existencia. ¿Si existo para que ocultarlo? Tengo tanto derecho a utilizar un medio disponible como quien no quiere leerme, de cambiar de blog o decidir apagar su computadora.

La mente brillante es impresionante, eso no lo puedo negar, es la persona más segura de sí misma que he conocido en mi vida, casi parece un robot que se ha programado a sí mismo... Ohh sí, EGO desbordante, ilumíname con ese halo azul plateado, encandílame y permíteme formar parte de aquel círculo de personas que están acostumbradas a halagarte. ¿Me pregunto a cuantos de ellos realmente conoces? ¿te interesa también la gente, o sólo son contactos?

Claro, la mente brillante es capaz de hacernos creer que convertirse en uno de esos frikis blogueros, para jugar con ese mundo y de repente formar parte de él de manera más consciente de lo que previó, es otra prueba de lo genial que es, no es que admita que talvez se equivocó, es que se burlaba del mundillo...

Ahora. Me queda una duda. Siendo así de potente, ¿será capaz de cumplir igual de bien en todo lo que hace? digo, si nunca tomamos en cuenta la opinión de otra persona, porque simplemente nos escuchamos a nosotros mismos, nunca nos daremos cuenta si nuestro desempeño fue realmente el que imaginamos en nuestras cabezas.

Habrá que preguntarle a la muñequita inflable.

¿xq gusta?

2008-11-01T12:52:00.000-07:00

Katy Perry sacó su single "I kissed a girl" hace unos meses y eso éxito en el mundo entero. A quién engaño, me encanta esta canción... (y no es la primera en esa temática)
Uuuhh chica straight que gusta de canciones de tendencia lésbica!!!... escandalícese todo el mundo!!! Sobreotodo porque no soy la única.. :P
La canción de Perry vende, es pop rock comerciable, consumible, pegajoso (probablemente no tan olvidable como los de RBD desde mi propia discografía mnemónica) y la chica es bonita (requisito casi imprescindible para vender en este apogeo de la imagen). Pongámosle un tema que, si bien no es algo nuevo, el tratarlo con la ingenuidad y la sorpresa que se intuye en una experimentación de tipo sexual nos llama a todos xq se traduce inmediatamente en imágenes en nuestra mente. Todos somos voyeur de alguna manera u otra.
Ahora, xq me llama particularmente la atención a mí?
Una parte tiene q ver con el "que tal sí" que quien sabe si muchos de nosotros nos atreveríamos a convertirlo en algo más q una simple loca idea en nuestra cabeza y otra tiene q ver con la identificación del personaje q interpreta Katy Perry en la canción. Sí, Katy Perry está actuando la situación de una chica q experimenta con otra chica, usándola, sólo para saber qué se siente y cómo se memoriza cada aspecto de esa nueva experiencia, fresca y trasgresora... tanto así que se acuerda perfectamente del cherry cheapstick. Actúa, con la voz, ayudada por textos (diálogos en la pantalla) y música, tan presente en nuestra vida y nuestras mentes cual soundrack inevitable.
No sé si yo me atrevería a algo como lo que dice la canción pero el personaje de Katy Perry lo hace por mí (me hace pensar en la posibilidad de esa trasgresión y todas las pulsiones que eso involucra) y me satisfacen los detalles mínimos para generar el resto de la escena en mi cabeza...
Al final, el teatro griego sigue siendo tan actual ahora como antes.

sabor a menta

2008-10-31T14:25:00.000-07:00

Una noche salí y me encontré con el viento
era como pisar hormigas y evitar el veneno
Una vuelta, otra más
ya no quiero regresar
la noche el manto negro tendió
y en la boca me besó.
Fue nuevo, bueno nuevo
un tanto impredecible
un tanto sediento
A veces busco una escalera
que a la distancia espera
estar a la altura perfecta
y saborear la menta

De Salamanca

2008-10-31T14:09:00.000-07:00

Llegué el 7 de setiembre, tengo mucho que contar.

Salamanca no tiene las montañas del Valle Central, ni un clima tan estable, tiene muchas cuestas y una historia impresionante... casi en cada esquina hay algo nuevo por conocer.
La casa de las conchas, la Clerecía, la Universidad de Salamanca, el Río Tormes, el huerto de Calixto y Melibea, la estatua del Lazarillo de Tormes, el Puente Romano, una catedral que tardó más de 200 años de ser construída dentro de los últimos respiros del gótico europeo y otra, a la par, convertida en parte de un museo que data del siglo XII... son todas parte de esta planificación urbana que no permite que los edificios lleguen a tapar los monumentos históricos que, en su mayoría tienen la fachada cubierta con la piedra de Villamayor.
La Catedral que tardó más de 200 años en ser construída le llaman la Catedral Nueva, tan nueva como las cosas más viejas que tenemos en Costa Rica.
De hecho los contrastes que me he encontrado aquí son impresionantes, aunque, en realidad, no somos tan diferentes.
Aquí también hay gente que pide, hay testigos de Jehová, que llegan hasta la puerta de los pisos, hay gente loca, hay paredes rayadas vandálicamente y hay contrastes de color y acento hasta dentro de los mismos españoles.
He adoptado la costumbre de tener el ordenador encendido (entiéndase: computadora) cuando hago trabajos en grupo, si no entiendo algo, lo busco en google o pregunto... no pretendo cambiar mi manera de hablar, simplemente expando mis horizontes.
Y bueno, sorpresas tiene la vida y también comodidad, satisfacción, una dosis de felicidad por un poquito más de una semana... ahora una bola está en el aire, y no tengo intenciones de cuestionar nada. Es bueno sentir este tipo de liberación.
No se si lo notan pero ya con casi 2 meses de estar aquí, soy una persona diferente. De hecho escribo diferente, veremos que historias exhalaré en los guiones con veneno y perfume ;)

Será q los veo antes de irme?

2008-08-26T15:49:00.000-07:00

Ya me dieron la visa.

2008-08-20T12:32:00.000-07:00

ESCENA 1. INT. HABITACION. TARDE

Se trata de una habitación mediana pero llena de cosas, las paredes están pintadas de color magenta y tanto en el cieloraso como en ellas hay estrellas de todo tamaño, de las que acumulan la luz y brillan en la oscuridad. Hay un closet que ocupa gran parte del cuarto pero no tiene puerta. Un mueble donde está el televisor, libros, folders y una torre pequeña de discos compactos. A la par de este mueble está una mesa de noche con una torre grande llena de discos compactos. No hay cama, lo que hay es un colchón en el suelo que intenta mantenerse hecho como cama. También hay un escritorio con un teclado y una impresora, una cómoda llena de cosas, entre esas una grabadora de 1994 y un diskman. Las cortinas colocadas en la ventana son color "cereza pálido" y en la pared, a la par de la puerta, hay muchos bolsos colgando. Encima de la cama está un celular que tiene activo el estado de "vibración".

Vemos el celular de cerca... se enciende la pantalla y empieza a vibrar. Nadie lo contesta. En la pantalla se lee "Una llamada perdida". Al cabo de unos segundos más, la pantalla vuelve a encenderse y aparece un mensaje de texto "Mensaje nuevo : +190".

ESCENA 2. INT. SALA DE TELEVISOR. TARDE

Una mujer (ANA, 26 años, pequeña, pelo café oscuro, ojos cafés) está haciendo una llamada. Tiene una agenda en el regazo y el teléfono celular que vibró en la escena anterior, en la mano.
Digita un código y espera a escuchar el mensaje. La voz es de una funcionaria de la Embajada Española.

FUNCIONARIA (VOZ EN OFF)
Ana, la llamo para comunicarle que ya
salió lo de su visa, pero necesito que
me llame para confirmar las fechas.

ANA sonríe y busca en la agenda el número de teléfono. Llama. Está ocupado. Queda en espera, no contesta nadie. Vuelve a llamar una segunda vez. Vuelve a llamar una tercera vez y ya contesta la Funcionaria. Ana sonríe mientras la cámara se aleja y ella sigue hablando... apunta algo en la agenda y vamos a negro.

Saben + d lo q dicen

2008-08-16T11:08:00.000-07:00

Ella jugaba tranquila en el segundo piso con otros primos, abajo todos conversaban en la sala porque la lluvia los había desplazado de la terraza... De repente se asoma por las gradas y ve q está con el bolso en la mano. Baja corriendo las gradas, con la velocidad q le permiten sus 4 años y la dificultad de la estructura, y la alcanza.
- Mami, porqué se va, adonde va?
- Tengo q ir a otra fiesta... pero vaya, juegue, ahí queda su tía y su abuela... Adios.
Ella se queda viéndola, se da media vuelta y sube de nuevo, aunque luego de eso baja a cada rato (¿buscando a ver si ha regresado?)
Más tarde la obligan a dar un abrazo de despedida y también a su hermana...
- Dele un beso y un abrazo porque no la van a ver por mucho rato.
No quería estar ahí, no quería escuchar eso, pero aún así dio el abrazo y el beso y se quedó con cara de querer hacer muchas preguntas, pero no las hizo... (seguramente recordaba algo...)

Momento de lectura y respuesta

2008-08-08T13:14:00.000-07:00

Hay libros q hieren a pesar de títulos inocentes y contenidos alentadores de entrada. Por eso ayer fue como una puñalada. Entró de a poquitos, casi sin sentirla y cuando ya estaba sin escapatoria no sólo atestó un golpe y otro y otro, sino q el puñal giró y dejó un hueco espantoso... un camino encarnizado a mi alma y lloré.
Quiero creer, necesito creer, pero la humanidad es despiadada y a veces me secuestra la ilusión... Por eso tenía q decir lo q pensaba, por eso tenía q extrañar y confundir. Reconocer la verdad es necesario para aprender a perdonarla y desligarla de uno en sus manifestaciones más macabras.

arrrrrrrrrg!

2008-08-04T13:51:00.000-07:00

escribo xq quiero
escribo xq enredo
ante tanta sentidera
la pluma se hace espesa

una lana para bufanda
una navaja de plata
todo a la basura
no quiero ni pizca de ternura

q venga el puño necio
q lo devuelvo en un tercio
a mi nadie me prueba
ni me vuelve hueca.

a la montaña vuelo
por respirar hielo
por entregar el beso
q no recibió ni el viento

no toca en este día
tampoco entre risas
tocará, si toca,
q te toque un día.

no me ido, pero me voy

2008-08-04T12:54:00.000-07:00

La reserva de vuelo está para el 6 de setiembre.
El trámite de la visa de estudios está en proceso, tengo q llamar en dos semanas.
Ya empecé a hacer experimentos de maletas hechas para calcular los pesos (me dejan llevar 2 maletas de 23kg cada una) y, por supuesto, para ver qué me falta y conseguirlo.
Todavía no tengo ni idea de cómo voy a pasar 10 horas y media volando sobre el Atlántico pero supongo q lo averiguaré hasta q pase.
Sin embargo, todo lo anterior es lo más elemental, lo más práctico y metódico del viaje; quedan otras cosas q no son tan sencillas...
¿Cómo contestarme el porqué conozco a alguien hasta ahora por empezarle a hablar hace sólo unos meses atrás a pesar d q me lo presentaron hace años? (q idiota!) ¿Cómo manejo a la amiga divertida q se interesa en su vida xq no puede pretender ser más q una amiga? (respiro profundo... y me trato de meter en la cabeza por enésima vez, q el timming no podía ser peor.. y por eso, quedate qdita!)
¿Cómo saber si convencí a mi primita de 9 años q yo sí voy a volver, q la voy a extrañar mucho también, q podemos chatear con cámara y q los 10 meses se le van a pasar muy rápido?
¿Cómo será toda esa gente q está allá y q he ido conociendo sólo por internet en los últimos meses?

No hay pánico, todo va a estar bien.
Esto es mío y el timming será el correcto cuando le toque serlo, para todo.

El Cielo Rojo

2008-07-25T09:58:00.001-07:00

Está a punto de estrenarse este largometraje nacional.
El 8 de agosto llega a los cines.

Y por aquí hablan del tema :)

Mi regalo de cumpleaños más grande: la aurora

2008-07-23T08:32:00.000-07:00

Nunca está más oscuro q antes del amanecer.
Y para mí ya amaneció.

Me dieron la beca para España!!!
Hoy me llegó el mail y, por supuesto, ya escribí que aceptaba la beca!

Toda la zozobra q se tiene en la espera de si sí o no y si me daba tiempo para presentar toda la documentación para la visa de estudios ya acabó. Es mi regalo de cumpleaños adelantado!

Y me resulta curioso, (tal vez porque era algo que quería tanto) después de obtenerlo e incluso antes de obtenerlo, no necesito nada más, no c me antoja nada más, es otro medio para cumplir uno de mis sueños y me siento satisfecha, plena, contenta, feliz.

Statement de los casi 26

2008-07-14T10:15:00.000-07:00

Soy una idealista, una soñadora. Alguien que quisiera no ver gente perdida, gente asquerosamente egoísta, gente asquerosamente poderosa, gente asquerosamente estúpida.
L@s niñ@s deberían ser niñ@s, jugar como tales, pensar un futuro brillante, lleno de colores y matices, no lidiar con problemas de adultos, o, peor aún, ser las víctimas de esos problemas.
Las mujeres deberían de ser respetadas por ser seres humanos, no sentir que necesitan ganarse el respeto de otro ser humano que se considera superior o sentir que su propia sexualidad se usa también como un arma en su contra... A esta altura de la vida, ya debería de haberse superado el salvajismo.
Pienso que quien quiere matarse en las calles debería de matarse solo, no llevarse a gente inocente consigo... y por tanto, mucha gente no debería de conducir ni de tener acceso a un arma, o tener boca, o manos o pies...
No se si se llegó a la luna de verdad o fue un montaje, la prefiero en metáforas, con el tono, la intensidad adecuada y en su fase + excitante.
Me parecen banales los concursos de belleza, así como los shows de stripers.
No soporto que se trate de movilizar la solidaridad de una audiencia a punta de la utilización lacrimógena e injusta de una situación dolorosa. En el fondo lo que venden no es la solidaridad, sino la pauta del medio gracias al rating (¿quién sale ganando realmente?)
He sufrido pérdidas, algunas todavía duelen, otras las veo con otros ojos y agradezco la presencia de esas personas aunque ya no estén...
Mis amigos tienen un lugar importante en mí, y si veo que necesitan que mueva una montaña o cambie el curso de un río aunque no me lo pidan, lo hago.
Creo en el matrimonio, cero discusiones al respecto.
Creo que no me he enamorado. Creo que no es el momento.
Creo en el amor, en la inocencia, en Dios, en mí y en que toda persona se puede superar a sí misma.
Soy una trama, por eso y por soñadora me identifico con Amelie.
Soy una persona, no un número dentro de una estadística.
Soy yo: cambiante, pensante, en busca del equilibrio, con los brazos abiertos y un poco de temor ante lo que viene...
Habrá un país distinto en el horizonte, habrá que sobrevivir, habrá que vivir, habrá que conocer, habrá que adaptarse, aprender a ser independiente y vivir en el presente.
Espero que llegue el momento en que pueda hacer algo con respecto a las cosas que crean llagas en la sociedad, una retribución real...
Cierto que no puedo salvar el mundo, pero salvaré lo que me toque y pueda salvar...

sintiendo un segundo

2008-06-30T12:19:00.000-07:00

eléctrica-acelerada-impaciente-deseosa-agresiva-oscura-kinky-rebelde-sincera-doble cara-7 espejos-sexy-guerrera-sarcástica-venenosa a fuego lento...

Viene canción para retratar el estado desde otro punto de vista

La letra, por si la quieren seguir...

UNTOUCHED - The Veronicas

I go ooh ooh, you go ah ah
lalalalalalalala

lalalalalalalala
I wanna wanna wanna get get get what I want
Don't stop
Give me give me give me what you got got
Cause I can't wait wait wait any more more more more
Don't even talk about the consequence
Cause right now you're the only thing that's making any sense to me
And I don't give a damn what they say, what they think think
Cause you're the only one who's on my mind
I'll never ever let you leave me
I'll try to stop time for ever, never wanna hear you say goodbye (bye bye bye)

I feel so untouched
And I want you so much
That I just can't resist you
It's not enough to say that I miss you
I feel so untouched right now
Need you so much somehow
I can't forget you
I've gone crazy from the moment I met you

Untouched
And I need you so much

See you, breathe you, I want to be you
Alalalala alalalala
You can take take take take take time time
To live live the way you gotta gotta live your life
Give me give me give me all of you you
Don't be scared
I'll see you through the loneliness of one more more more
Don't even think about what's right or wrong, wrong or right
'Cause in the end it's only you and me and no one else is gonna be around
To answer all the questions left behind
And you and I are meant to be so even if the world falls down today
You've still got me to hold you up up
And I will never let you down (down)

I feel so untouched
And I want you so much
That I just can't resist you
It's not enough to say that I miss you
I feel so untouched right now
Need you so much somehow
I can't forget you
I've gone crazy from the moment I met you

Untouched, untouched, untouched, untouched, untouched
Alalalala alalalala
Untouched
Alalalala alalalala

I feel so untouched
And I want you so much
That I just can't resist you
It's not enough to say that I miss you
I feel so untouched right now
Need you so much somehow
I can't forget you
I've gone crazy from the moment I met you

I feel so untouched
And I want you so much
That I just can't resist you
It's not enough to say that I miss you
I feel so untouched right now
Need you so much somehow
I can't forget you
I've gone crazy from the moment I met you

Untouched, untouched, untouched

Parte de la banda sonora de la película italiana "La stanza del figlio"

2008-06-20T13:48:00.000-07:00

Cajas

2008-06-18T08:27:00.001-07:00

Cada caja que tengo adelante mío es un asunto pendiente, y cada una tiene las mismas características del experimento del gatito de Schrödinger.

En este momento son varias...

Caja 1: Pago de matrícula del máster.
Resultado: el gato está vivo pero lo rasuraron... :S

Caja 2: Compu en camino.
Resultado: el gato está vivo pero no se en qué condiciones, lo sabré en la tarde :D

Caja 3: Italiano.
Resultado: el gato está re vivo y juguetón.

Caja 4: TRAMA.
Resultado: el gato está vivo/muerto.... (aunque tengo una extraña seguridad de q está vivo)

Caja 5: BECA
Resultado: el gato está vivo/muerto... (ahí sí que no tengo ni idea... quiero q esté vivo!!!)

El gato de Schrodinger

2008-06-16T14:29:00.000-07:00

Se trata de una ilustración simple que utilizó el científico Erwin Schrödinger en 1935 para explicar el principio de superposición en la teoría cuántica.
El gatito sirve para demostrar el aparente conflicto entre lo que la teoría cuántica dice que es cierto acerca de la naturaleza y el comportamiento en el marco microscópico y lo que realmente se observa de esto mismo pero en el marco macroscópico...
(ta difícil de digerir, no?, bueno, para eso sirve el gatito!!! para entender!)
Aquí va la historia del gato:
Schrödinger colocó un gato (vivo) en una cámara de acero junto una pequeña sustancia radioactiva. Incluso si sólo llega a decaer un sólo átomo de esta sustancia durante el período del experimento, el gato se muere. Lo que pasa es que el observador no puede saber si el pinche átomo ha decaído o no, entonces tampoco sabe si el gato está vivo o muerto, entonces, como no se sabe nada, se considera q el gatito está muerto y vivo a la vez... ESO ES, LA SUPERPOSICION DE ESTADOS DE ACUERDO CON LA TEORÍA CUANTICA.
Y tan tan, esta entrada estuvo patrocinada por mi curiosidad luego de ver el capítulo The Dumpling Paradox de la serie "The big bang theory".
Acuérdense del gato porque eventualmente lo voy a usar para una metáfora ;)

Pared de cristal

2008-06-03T15:09:00.000-07:00

A veces me sorprendo haciendo cosas que, en su grado particular de inconsciente acción, representan otra cosa, como carencia, deseo, frustración, pero de todas, la que más fuerza tiene es deseo.

Tomé el teléfono en mis manos, una canción de Travis (Dear Diary) sonaba de fondo y, con la cabeza apoyada en la almohada me di cuenta de que estaba simulando una caricia sobre la pantalla.
Quería una llamada; una llamada que no iba a suceder y que, al mismo tiempo, sabía que no debía buscar.
No es un camino prudente o guiado por la objetividad el que representa esa llamada, por el contrario, es territorio desconocido y peligroso. Me voy en unos meses y, aunque hay personas que abren sus puertas para prestarnos un poco de diversión desinteresada, esta persona no es para eso, no lo veo así, no querría sólo eso.
¿Lo irónico? Juré que no iba a tramar pero lo hice y ahora vivo la consecuente ansiedad y extrañeza de esa decisión.
No me arrepiento, fui sabiendo que me impresionaría. Ahora lo que ocupo es tiempo para encauzar mejor mis vibras, guiarlas hacia el camino que me permita obtener una llave amistosa para su puerta, eso es todo lo que puedo hacer... bueno, podría dejar de acariciar la pantalla para empezar ¿no?

Pasando la antorcha, paseándola en carreta

2008-05-31T16:06:00.000-07:00

"Uyyyyyyyy, chicos, chicas que cosa más linda la que esta saliendo de aquí, me encanta esto!todos unidos, x esos pequeños lazos, esas pequeñas grandes conexiones que calientan el corazón muchos conocidos, desconocidos y nuevos conocidosamigos, compas, vip blogger de lectura frecuente, de lectura ocasional,de nueva lectura, como sea, la verdad, unidos juntos, jugando sanamente, sin peleas, sin problemas, sin rivalidades
Acá no hay jefes, sino, muchos huevos formando un Tercer Huevo, con la guía, el apoyo, la unión y la participación de todos
Que lindo de verdad, todos juntos x....... x...........x........uhhmmm no se xq estamos juntos, pero eso es lo de menos, lo importante es que estamos juntos, bloggeando juntos, comunicandonos constantemente como vamos, pendiente de la tarea nuestra y de la de los otros, unos impulsando a los otros.............
Eso que esta pasando es lo que llamo, solidaridad, fraternidad, amistady prueba que es un sentimiento que esta más allá de vernos, tocarnos o incluso hablarnos, es estar ahí en el momento que hay que estarlo, así sin más solo estar
Adelante chicos, vamos muy bien, sigamos asísaludos a todos" Maureen

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Pentium de 750 Mhz se dio una vueltita por mi casillero para dejar una nota sobre cosillas que podrían hacerlo más exitoso, GRACIAS PENTIUMMMMMMM!!!, ahora, de acuerdo con esta iniciativa me toca a mí pasarla y he decidido que se de una vuelta en la Carreta de LadyBug

Debo decir que fui testigo del nacimiento de este vehículo sonoro que apareció en el universo bloggero por culpa de una madre que, para referirse a las situaciones de la vida, utiliza mucho los famosos "dichos" sólo que, a diferencia de otras madres, ella parece una enciclopedia de ellos, así que su querida hija, dada al rescate de las tradiciones, se da a la tarea de mezclar los aportes de su madre con vivencias cotidianas, ya sean de ella (como en su mayoría) o de otras personas...

Me gusta el humor con el que logra combinar las situaciones con los dichos, aunque talvez al inicio uno no tenga idea de a donde irá a parar el asunto.

Lo que no me gusta es que, ultimamente se ha dado más a la tarea de poner un ejemplo para explicar el hecho, no a hacer una historia que relacione lo primero con lo segundo, no c, me parece más divertido cuando la historia se va desarrollando y uno no sabe a donde va :P (Bueno, lo admito, soy complicada, jajajaja), pero lo digo más que todo para que no se convierta en un glosario.

Y QUE SIGA LA ANTORCHAAAAAAA!!!!

Cafecito con San Cupertino, Santa Rebeca, San Antonio y el de los casos imposibles...

2008-05-29T14:35:00.000-07:00

Que yo quiero una beca...
Está bueno el cafecito?
Que no hay tanta plata pa las Europas
Pero prueben el strudel de manzana...
Que si me dan la beca hasta podría conocer Francia, Italia, Suecia y quien sabe que +...
No toma usted con leche?, le puedo ofrecer fresco, talvez leche sin lactosa?
Se imaginan todo lo que podría conocer? todo lo que podría aprender?
A que les gusta el queque con almendras... ¿sí?
Porfa, Porfa, una ayudita!
Si quieren +, sírvanse sin pena.
Les dejo candelita.

recuperando recuerdos...

2008-05-27T17:01:00.000-07:00

Fue allá, hace 6 años o talvez más... andaba de cabanga y era Semana U. Alguien me ofreció distraerme con una obra de teatro (no voy mucho a esos lugares, la verdad). La obra era del Grupo de Teatro Girasol y me encantó, me identifiqué mucho, me enamoré de la historia, de la idea y de la puesta en escena. Se llamaba Ciudades... era una crítica de cómo dejamos que el concreto nos deshumanice y nos llega a perder, al final de cuentas, de nosotros mismos... Me terminaron de enganchar con esta canción, que no llegó a ser gran cosa en las radios de nuestra tikizia (cosa que no me extraña), pero que yo amaba...

El grupo: Ella baila sola.
La Canción: Que se me va de las manos.

Diferencia entre tiempo real y tiempo psicológico

2008-05-21T11:36:00.000-07:00

Sacando una muela:
Tiempo real: 10 minutos mientras la anestesia hace efecto y realizan el procedimiento
Tiempo psicológico: 2 días si resulta demasiado traumático y hasta tenés q sentarte luego del procedimiento sólo de la impresión

Esperando un viaje:
Tiempo real: setiembre está a 4 meses
Tiempo psicológico: YA ESTÁ ENCIMA!!!!!! en qué momento voy a conseguir maletas, pasajes, apartamento, BECA, plata?????????

Otro ejemplo, alguien?

Despacio pero con buena letra

2008-05-16T15:13:00.000-07:00

Ya sea con tenis, troski sandalias, sandalias playeras, zapatos de tacón azules o plataformas, si pisamos la arena que acaba de ser mojada por el mar dejamos una huella.

Esa huella puede ser una simple firma, una prueba de presencia o la pista para alguien que quiere seguirnos, un símbolo finalmente.

Quisiera que cada paso que doy dejara una huella definida, algo entretenido para que alguien tratara de interpretarla a su manera, claro, caminando sobre concreto, sino tenés la suela de los zapatos con barro, no permite a los demás saber que estuviste ahí...

Ese fue el caso de hoy, así que caminé más lentamente, sintiendo cada uno de mis pasos sobre esos pasillos que me han guiado por 8 años... Es posible que la nostalgia me haya llegado apenas para querer hacer ese momento de espera del bus, un momento significativo, no sé cuanto tiempo más podré hacer eso, porque me voy del país en setiembre y porque, aceptémoslo, Italiano Intensivo 2 es mi último curso como estudiante en la UCR...

Ya es tiempo de ver la vida desde arriba de las gradas para que mi huella se una a las de otros que, luchando por sus sueños, los van cumpliendo pasito a paso... como dice el dicho "Despacito pero con buena letra"

Considerando que un amigo no entendió mis condiciones, tengo una pregunta para el público masculino

2008-05-08T12:30:00.000-07:00

¿COMO PUTAS SE LES HABLA PARA QUE ENTIENDAN ALGO? ¿AHH?

Me especializo en ser directa y eso no funcionó.
La sutileza no es fuerte de ustedes porque pocos saben interpretar qué decimos nosotras...
La insistencia algunos la interiorizan, otros la ven pasar

¿¿¿ENTONCES???

moldeando

2008-05-07T07:37:00.000-07:00

Una masa amorfa toma forma en el viento...
Se le pega el rocío, un poco de vino y el olor a enero.

Sabe engañar porque quiere cambiar
y cuando cambia, la sorpresa es sabia

No era lo que fue, no es lo que será
sólo se estira y otra belleza querrá.

Hace poco estuvo por dejar de flotar
dejó que la llevaran al volcán de la inmensidad
pero justo cuando sintió lava en los pies
pensó unas alas y c alejó por miel...

Al volcán lanzó unas líneas y le gritó verdades
"nadie más q yo decide cubrirse de cales!"

El volcán aún no responde
no quería enojarlo
sólo ubicarlo
que ella es la que decide cuando y donde.

Una cordal menos

2008-04-28T15:10:00.000-07:00

4 punzadas de anestesia
5 minutos para sacarla
3 horas y media para que no sangrara +
1 cataflan tomada hace 5 minutos por consejo materno
falta otra extracción y probablemente una cirugía

no + x hoy

4 días de carrusel

2008-04-24T07:49:00.000-07:00

El jueves:
me gradué

Aquí con Will

Viernes:
+murió un tío abuelo en la madrugada, a las 3pm fue el funeral... ya descansó y tuvo paz.
+me comunicaron por correo que me aceptaron en el Máster de Guión de la UPSA, España.

Sábado:
+Primer día Festival Imperial con LP, Andrea e Ignacio desde las graderías.
*Ensamble tico: canciones viejas, cool... (punto de la discordia: Luis Arenas cantando Cuantas Noches y saludando a sus excompañeros del Parque cuando sabía que ellos estaban bravos de que fueran a tocar esa pieza sin pedirles permiso... niño malo)
*LePop estuvo vacilón
*Cafeta: un éxito que subió los ánimos del público por mucho, sobretodo con Ingrata y que a esa altura nos habían repartido las cosas inflables con lucecitas blancas, azules y rojas y todo el mundo las movía al compás de cada pieza...
*Babasónicos: les llamaron los incomprendidos... no me molestó la propuesta pero casi nadie los conocía y la música era demasiado suave para seguirle a Cafeta, los ánimos bajaron o se exasperaron porque todo el mundo quería ver los principales, yo, lo admito, aproveché para comer algo :P
*Incubus: al fin vinieron!!!, Brandon Boyd es hermoso con o sin camisa (gritos adelante incluidos), todo el mundo coreó las canciones y los maes se veían super cómodos en la tarima... "U have a beautiful country: great weather, great surf and great people!", su contacto con la gente fue un éxito... todavía suena Anna Molly en mi cabeza, lo mismo q Drive, Megalomaniac, etc... (les faltó Dig)
*Smashing Pumpkins: fue impresionante haber presenciado un espectáculo de ese tipo. Ellos no son de las bandas que se comunican tanto con su público, podría llamárseles arrogantes si se quiere, pero es q así son ellos, ya uno sabía, por eso cuando su queridísimo cantante se dirigió al público preguntando q cómo estaba todo el mundo y diciendo "It took us 20 fucking years to get here", entre otras cosas, la gente estaba q no cabía. Billy Corgan estaba divertido de ver cómo la gente se sabía las canciones y admirado de las "pretty faces" (fijo esperaba encontrarse con un montón de espantos o algo...), anyway, sólo me faltó Disarm, pero c los perdono :P

Domingo:
+Regresé a las 2 am a mi casa
+Bajé las fotos del día anterior (tomadas desde las pantallas porque estaba en gradería)
+Fuimos al 2ndo día del Festival Imperial (LadyBug, Osa Palooza y yo)
*Zoé: llegamos cuando estaban en la 2nda canción, los amo y me dio demasiada playada q los mandaran de primeros, el sonido no estaba bien... sin embargo sí habíamos mucha gente q los quería ver desde sus 2 fallidas venidas anteriores... y coreamos las canciones y les aplaudimos venciendo la indiferencia de algunos. Quiero un concierto sólo de ellos, por favor.
*Ensamble tico: otras canciones viejas, cool.
*Por Partes: se reconoce su esfuerzo, no es un grupo al que le compraría un disco porque no son de mi gusto pero suenan bien... la única pifia incómoda fue el discurso de presentación de la canción "Solo paz" porque no somos sólo paz, tenemos problemas serios y decir eso fue como escuchar nuevamente a la inepta ministra nueva de seguridad con su discurso inaugural de "Pero si no estamos tan mal, es un asunto de percepción"... gracias... si le hubiera dado la vuelta al discurso con q eso era lo q queríamos los ticos, o sea Paz, pues hubiera estado mejor, pero bueno...
Seal: la única palabra que puede resumir todo es IMPRESIONANTE! La gente se sabía, si acaso 3 canciones y él con su presencia y carisma se adueñó del escenario y hizo de la Guácima una disco donde todo el público se volcó hacia él, vestido de blanco y con su altura la gente podía ubicarlo fácilmente en el escenario y él sobrepasó todas las expectativas, demasiado cool... (BTW: señores y señoritos: SEAL ES SEXY, dichosa Heidi, punto)
Duran Duran: LOS MEJORES DE TODO EL FESTIVAL. Su trayectoria pesa, sus canciones fueron cantadas y bailadas de principio a fin por todos, tocaron clásicas que hace rato no tocaban, el contacto con la gente fue genial, nos dedicaron Ordinary World por no tener ejército y que seamos ejemplo para el mundo, los hicimos salir 2 veces nuevamente al escenario, terminaron con Rio y la presentación de los músicos fue divertida.
Para muestra, un botoncito

Anoche

2008-04-16T11:20:00.000-07:00

Soñé que me desperté tarde, tranquila, sin complejos o necesidades. Me tomaba el tiempo para quitarme las sábanas y me sentaba a disfrutar cada respiro mirando frente a la ventana... el movimiento compañero de cama me recordaba que no estaba sola y que no se despertaría hasta dentro de 30 minutos.
Me puse de pie y caminé sintiendo que el peso del mundo estaba en el piso pero yo estaba encima de eso, casi flotaba, tan liviana y serena que parecía una figura de polvo esperando al viento para deshacerse y escarchar a quien pasase en ese momento por la acera. Talvez podría haber sido simplemente agua en evaporación, llamando al sol para ser llevada en sus alas al cielo de donde volvería a caer más tarde, al frío de la noche.
No recuerdo la cara de aquel que estaba en la cama, sólo recuerdo su seguridad nocturna y su paz al robarle al día más horas de sueño.
No necesitaba nada más, ni siquiera definir que significaba aquella escena.

Preparación psicológica para el F.I. este fin de semana en La Guácima

2008-04-15T17:45:00.000-07:00

Cortesía de Pablo GutHer... jejeje!

FIA 2008 - sábado 12 de abril

2008-04-14T09:15:00.000-07:00

Observaciones varias...

Tété en la Tarima de la Música a las 6pm

Es un artista Francés que mezcla folk, blues y soul... Pasé por ahí como a las 5:3o cuando estaba haciendo prueba de sonido y luego volví con unos amigos (entre ellos Ladybug) para la presentación formal. Es genial lo que puede hacer con su voz y sólo una guitarra de acompañamiento. Lo feo es que a mitad de la segunda canción se le fue la luz... pero desde la orilla de la tarima llamó a la gente, se bajó de la tarima y siguió cantando para todos los que quisieron (que fueron bastantes) el problema es que a la distancia en la que quedamos ya no se podía apreciar nada... A los 10 minutos le regresaron la luz.
Para apreciar más al artista, vayan aquí.

Inauguración en la Tarima del Banco Nacional, sobre el lago de La Sabana, 6:30pm

Como al francés ya no lo escuchábamos nos fuimos a conseguir campo frente a la tarima del BN, claro no quedamos al frente sino como en el #4 si el lago fuera un reloj y la tarima el puro centro. Nos sentamos en la acera hacia la tarima, nadie nos podía tapar de esa manera y estabamos cómodos en convivencia pacífica con unas hormigotas aparentemente pacíficas...
Esperamos y esperamos, por ahí se dieron la vuelta otros bloggeros y decibélicos conocidos... Trajeron churros y las hormigas se alborotaron... no eran tan pacíficas. El asunto es que la espera se hizo eterrrrrrrna porque como hasta las 9:15 o y 20 comenzó todo... ya para ese entonces me cambié de campo un poco alejada de mis amigos para evitar futuros ataques hormigos... y apareció Jaime Gamboa en la tarimota...

Discurso de la Ministra de Cultura

El mejor que he escuchado de una persona del gobierno...
"Bienvenidos a todos!, de esta manera damos por inaugurado el FIA 2008 y que viva el arte!"
Los aplausos fueron tanto por lo concreto y breve como por sus palabras.

Música de China

Tocaron dos chinas: Arhoo y Pipah, la primera con un instrumento tradicional chino de cuerdas y la segunda no pude determinar qué tipo de instrumento usó, se movía mucho y sonaba como de cuerdas o viento pero electroamplificado... (una columna la tapaba, sólo vi los movimientos y que andaba un traje rojo)

+Música y juego de pólvora

Luego se escuchó música, las luces de la tarima se encendieron para guiar la atención hacia una estructura metálica en forma de cuadrado que se iba levantando desde el suelo, en cada lado de la estructura había un artista moviendose en el aire gracias a unos soportes que lo sujetaban a la estructura, 3 hombres y una mujer adelante... La mujer cantaba una melodía que iniciaba con "No me quiten la memoria, no me quiten la voz..." o algo así, super chiva...

Esto se mezcló con el juego de pólvora que inició atrás del lago... primero con un puente que se encendió y luego inició el espectáculo pirotécnico, había de todo tipo y fue impresionante, las fotos que sacaron en los medios de comunicación jamás se podrán comparar con haber estado ahí, y ver el cielo iluminado mientras las caras no podían evitar sonreír... fue hermoso y me atrevería a decir que a lo mejor los chinos ayudaron con eso, porque son expertos y, de verdad, nunca había visto un juego de pólvora tan impresionante como ese... :)

El cielo se tiñó de rojo, verde, lila y dorado en todas las expresiones que pudieron...

Orquesta del Río Infinito

La impresión general que me dejaron es que se trata de un proyecto bastante ambicioso y muy interesante al que todavía le falta trabajarlo un poco... Algunos elementos sonaban como inconexos y la ecualización no les ayudó.
No me dejaron una mala impresión, para nada, sé que ellos serán capaces de darle una forma más definida conforme pase el tiempo y se sientan más orquesta... me enorgullece que salga una idea tal cool de acá, que busque unir propuestas artísticas y se atrevan a complicarse la vida para engrandecer a la música, el arte y la cultura de la región.
Mis respetos!
Y tengo q decir que me encantó la pieza que combinaba piano, marimba, otro instrumento que aportaba los bajos, violín y voces...

Y ya para cerrar...
Vayan al FIA 2008, está genial... el programa está aquí, en la página oficial o aquí, en Red Cultura

de zancudos, sanguijuelas y demás chupasangres

2008-04-12T10:00:00.000-07:00

Conversando con una amiga me pidió que la actualizara con los últimos acontecimientos de Tikicia porque está del otro lado del Atlántico.
¡Qué feo darme cuenta que casi todas las cosas que le pude decir tenían que ver con la exagerada violencia que estamos viviendo!

+Una niña de 11 años muere en balacera porque su tío se refugió de ladrones en la casa y aquellos dispararon a la vivienda mientras ella veía tele.
+Un adolescente de 17 años muere por disparo a quemarropa (nunca opuso resistencia al robo de celular)
+Un joven muere al ser seleccionado como elemento de práctica de tiro por una turba en Desamparados...

La lista sigue, ya lo sabemos bien por estos lugares... estas son sólo los de esta semana, entre otras. ¿Quién tiene la culpa?

Quienes dicen q es culpa del sistema o la sociedad misma podrían tener cierto grado de razón, pero, en el fondo lo que buscan es una respuesta simplista que les permita desahogar frustraciones poco profundas para seguir con su vida luego del "pobrecito" o "pobrecita". Eso no arregla nada.

Cierto, el tener oportunidades es determinante para asegurar un futuro como parte del engranaje en el sistema económico-productivo del que sólo somos hormiguitas por una temporada. Que las familias desintegradas y con historial de violencia generan más elementos seriamente enfermos que reproducen el círculo y lo extienden. Que las drogas provocan guerras y agrietan la sociedad mientras otros se enriquecen con eso. Que el sistema carcelario está sobrepoblado. Cierto.

Pero nada de esto quiere decir que el ser humano deba olvidar su humanidad. ¿Instinto animal? NO. Los animales cazan por hambre, cogen para reproducirse, pelean para manterner sus territorios, no por el simple y retorcido placer de hacer daño.

El director del OIJ merece mis respetos porque pelea con las uñas. No así el sistema judicial. La administración de justicia de Costa Rica es una vergüenza y los jueces sus discipulos.

Obviamente no es bueno generalizar, las leyes son una mierda y ellos las cumplen porque es legal, pero hay mucho por depurar en ese sentido... la negligencia hace que los elementos más peligrosos regresen a las calles y que tengamos miedo de existir (ya ni siquiera se trata de salir a la calle).

Pero eso no está bien. El miedo tampoco soluciona nada. Es derecho de cualquiera a tener trankilidad y exigirla... Si están esperando, los de la asamblea legislativa o el Gobierno de la República que algo cercano a ellos suceda, no se los recomiendo... no es un papel que se quisiera vivir por nada del mundo.

Como una posible solución, hace poco se viene pautando una campaña publicitaria de Recuperemos la paz.org donde se muestran situaciones realistas de cómo vivimos... Entre las cosas que plantean está una manifestación el sábado 26 de abril a las 10 de la mañana en la Plaza de la Justicia, frente a la Corte Suprema de Justicia, todos con camisetas blancas.

Yo voy.

Todavía estamos a tiempo de no desangrarnos... Pero no va a ser fácil, hay q trabajar.

Metamorfosis no deseada

2008-04-10T13:53:00.000-07:00

A veces,
cuando respiro luna llena,
se levantan tempestades
y arranco piedras de la costa

Nunca he hundido un barco...
porque nunca se me ha atravesado alguno...

Si me aguardaran la noche entera
seguro verían la banshee,
la Morgana, la hechicera, la pesadilla;
la mirada final...

Estando así, descalza, respirando luna,
la piel se me eriza y la noche me acobija.

De repente, latidos de lobos se acercan nerviosos,
hacen círculos alrededor mío
y cantan sus rituales.

Uno de ellos, seleccionado para morir,
se acerca, lento pero decidido
y me aulla al oído..
"paciencia, ya viene la aurora"

Entonces puedo dormir, aunque sea unas horas
y ellos se quedan,
esta noche no hay lobo por el que llorar.

Unas horas antes de q volaran a Berrocal

2008-04-03T16:50:00.000-07:00

"Espejito, espejito, ¿cómo hacemos para callar a pajarito?"

SSSSSSSSSSSSSSSSSShhhh!

2008-03-25T17:57:00.000-07:00

Este sitio se encuentra actualmente "EN PRODUCCIÓN"... así q tengan paciencia. :P

Cambios

2008-03-20T11:33:00.000-07:00

Así como el segundo anterior a este ya no es presente, este sitio va a cambiar radicalmente. Probablemente responda a una necesidad de la creadora de hacer algo, ultimamente me siento inutil... es hora de hacer algo y q lo primero se refleje en el cambio de esta dimensión...

No se perderán las entradas antiguas, pero el sitio va a cambiar de nombre y de look...

Espérenlo :)

todo claro

2008-03-12T09:31:00.000-07:00

No te quiero,
te espero para luego
porque ahorita no puedo,
ni quiero.

Yo decido
no me encandilan
el sueño es motivo
para virar si me miran

Nadie es mi equilibrio más que yo misma
por nadie mi esencia sería pospuesta.

No te quiero
No me quedo
No te espero
No hay solo un cielo.

El hijo instruido y sabio

2008-03-12T08:19:00.000-07:00

En un tranquilo pueblecito, lejos de la caputal, vivía un matrimonio: don Paco y doña Lola. Tenían un único hijo que nació después de muchos años de matrimonio, cuando ya habían perdido las esperanzas de tener hijos. Tal vez por eso, todo parecá poco para Ricardito.

A pesar de ser bastante pobres, don Paco y doña Lola hicieron grandes esfuerzos y sacrificios, para que Ricardito pudiera estudiar. Después de terminada la enseánza primaria, lo mandaron a seguir sus estudios a un famoso colegio de la caputal. Allá estuvo el muchacho durante dos aós seguidos sin volver a la casa. Sus padres no podían pagarle el pasaje para que fuera a visitarlos los fnes de semana o e tiempos de vacaciones.

Pero ese año, y gracias a que a don Paco le fue muy bien con la cosecha de papas, por fin pudieron mandarle el pasaje.

En el colegio adelantaron el día de salida a acaciones. Por lo que Ricardo llegó un día antes a la casa. Don Paco y doña Lola no lo esperaban. Ya se habían sentado a comer cuando el hijo tocó la puerta de la casa.

La alegría de los dos viejecitos fue muy grande. doá Lola tenía que secarse a cada momento las lágrimas, que de puro contento le corrían por las mejillas. Inmediatamente lo sentaron a la mesa. Mientras doña Lola iba a la cocina a buscar algo que darle al hijo recíen llegado, a don Paco se le querían salir los ojos a fuerza de contemplarlo. Estaba seguro de que Ricardo era uno de los jóvenes más inteligentes. Además con el estudio, que tantos sacrificios le había costado, el muchacho debía ser un maestro, casi un científico, dueño de toda la sabiduría de aquel colegio de la capital.

Pero lo que no sospechaba don Paco era que durante esos años el muchacho había perdido lo principal. Había perdido la humildad. La sencilla casa de campo, con sus muebles de madera, le parecía ridícula. Las palabras de sus padres le sonaban tontas y no entendía las lágrimas de su madre.

Después de que el padre y el hijo habían cambiado unas cuantas palabras, llegó doña Lola con dos huevos pasados por agua, que era lo único que tenía en su cocina. Los puso sobre la mesa y ya se preparaba a servírselos a Ricardito. En ese momento un mal pensamiento cruzó por la mente del muchacho. Con un gesto de burla cogió los dos huevos y escondió las manos debajo de la mesa. Luego, poniendo una cara muy seria como de persona muy sabia, sacó un huevo y enseándoselo a su papá le preguntó:

"¿Cuántos huevos hay aquí?"

Don Paco, muy sorprendido, contestó: "Uno, hijo mío".

Entonces Ricardito, sacando los dos huevos al mismo tiempo, le preguntó de nuevo a su padre: "Y aquí, ¿cuántos huevos hay?"

Don Paco, con mucha calma, contestó: "Pues dos, por supuesto".

Ricardito, con una sonrisa de triunfo, le dijo muy contento: "Pues un huevo que teníamos primero y dos que tenemos ahora, suman tres. Por lo tanto, tenemos tres huevos en esta mesa".

Doña Lola se quedó muy seria viendo a su hijo. Y con mucha seriedad también tomó los dos huevos. Le sirvió uno a don Paco, se sirvió ella el otro y luego, dirigiéndose a Ricardito, le dijo: "El tercer huevo, cómaselo usted".

(Cuento extraído del libro almanaque Escuela para Todos de 1976)

La defensa

2008-02-26T06:38:00.000-08:00

Bueno ya pasó, fue ayer.
He de confesar que, emocionalmente, fue una montaña rusa literal... Dos veces había probado las presentaciones, la última versión sólo la pude probar en mi casa porque se hizo el sábado pero cuando llegué a las 8:30 am a la U (la defensa era hasta las 10) los vídeos no corrieron...
Hubo q actualizar el windows media y aún así parece que metí los vídeos en formato equivocado en el disco... LA TRAGEDIA. Mi mamá se encargó de la ambientación mientras mi hermano y yo tratabamos de ver qué hacíamos...
Tuve que llamar a mi otro hermano para que me los enviara por yousendit pero sólo hubo tiempo de que llegara el primero, el tribunal ya estaba ahí.
Por lo menos la presentación no se cortaba porque el último vídeo era la última diapositiva así que se decidió proyectarlo desde internet... y el tribunal lo aceptó.
Curioso cómo 208 páginas se resumieron en 17 minutos de exposición, contando los 5 y medio de los vídeos, pero así es la vida.
Luego el público y yo salimos y durante 10 largos minutos esperamos el veredicto.
¿El resultado?
Pueden llamarme licenciada, jajaja!, el proyecto de graduación fue aprobado con distinción, y yo todavía no puedo asimilar que ya acabó, aunque confienso que dormí profundamente.

Es oficial (como el Festival Imperial, jejeje!)

2008-02-16T08:43:00.000-08:00

Defiendo Tesis... (AL FINNNNNNN!)
25 de Febrero
Facultad de Educación
10 am

sonrisa en mi boca...

Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo.

2008-02-10T16:51:00.000-08:00

¿qué cosas pasaron por tu mente?

...duele...

2008-02-07T14:08:00.000-08:00

Te metés al carro e iniciás el recorrido desde tu casa, bueno, puede ser también un trayecto que involucre uno o varios buses o a pie, no importa...
Tampoco importa la hora mucho, aunque en realidad se ve un poco más feo entre la noche y la madrugada...
El clima es indiferente
Los otros carros son indiferentes
De vez en cuando alguna ventana se atreve a resguardar un extremo de mano que deposita un poco de dinero.. el destino de ese dinero y la procedencia sólo Dios lo sabe.
Y un hueco en el estómago se va asimilando como normal... al ver tantas pequeñas personas en eso, te acostumbrás.
Así a como te acostumbrás de las idioteces de Bush, de las guerras, de la violencia y todo lo que en realidad NO TIENE SENTIDO.
Pero... más allá de la costumbre hay un problema y el problema no es invisible, probablemente por su mismo tamaño.

¿Es mi idea sólamente o cada vez hay más pobres, más indigentes y drogadictos tirados y durmiendo en las aceras de donde sea?

tic tac tic tac

2008-02-05T13:36:00.000-08:00

Son demasiados años en la U
demasiado tiempo
demasiado cansancio
(no realmente)

tic tac tic tac

Son demasiadas pocas experiencias
demasiado poco trabajo
demasiados sueños en stand by
(Tampoco. Se crece con lo que se vive y unos sueños más fuertes sustituyen a otros)

tic tac tic tac

Son demasiadas expectativas
demasiadas ganas de una familia
demasiadas proyecciones de cómo sería de madre
(nah... todo a su tiempo y este, definitivamente no es el momento)

tic tac tic tac

Son demasiado niños
demasiado inseguros
demasiadas caritas de chihuahua
(eso sí.. jejeje! cada vez q me doy la vuelta parece un pequeño kinder)

¿Alguién más empezando su 8vo año en la U o más?

Las cosas que me hacen feliz: el reto que me dio LadyBug

2008-01-31T08:32:00.000-08:00

Primero quiero aclarar que no se trata de que yo sea tan pero tan cínica y negativa que no me nazca pensar en cosas felices, sino que fue un reto formulado directamente por esta mariquita.
Anyway, es sano siempre pensar en esas cositas que ponen una sonrisa en tu cara o que le dan una caricia al alma... son combustible para tener esperanza, así q aquí está mi lista de 9:

1. Que a quienes aprecio les pasen cosas buenas: todos tenemos sueños y ver que otros los puedan realizar es exitoso, sobretodo si uno sabe la historia de esfuerzos que hay detrás de alcanzar esos sueños... Además, siempre es bonito escuchar la historia de los propios labios de quien vive esas cosas buenas, generalmente están cargados de ilusiones, entusiasmo y más de una sonrisa de satisfacción cuando hablan..

2. Ver bailar payasamente a mis papás: porque se quieren y se lo demuestran y son cómplices hasta en cosas así de tontas, porque no temen expresarse el cariño que se tienen en público y porque son ejemplo del tipo de relación que yo quisiera construir eventualmente.

3. Saber, creer y comprobar que existe Dios: mi hermano lo llama mística, yo le llamo pruebas.. porque sí pasan. Se trata de momentos, que uno sabe interpretar rara vez en el momento, pero siempre se cae en la cuenta de q alguien nos cuida.

4. Cocinar algo completamente nuevo y que salga exquisito

5. Las salidas con Nane y Pablo, porque, aunque ambos saben q soy más hogareña, por no decir antisocial, me han ayudado a abrirme a las posibilidades con naturalidad y siempre se pasa siempre un buen rato y las conversaciones con LP

6. Los postres y cocteles: sí, me gusta lo dulce mmmm! y esponjocito también. Hace poco probé el postre más delicioso de mi vida: Bavarois se llama... fue en el restaurante Balbek y está inspirado en el cuento de "Las mil y una noches" sabía a cereza, almendra, chocolate y miel... mmmm.

7. Bailar: porque me siento otra persona, más ágil, más segura, más mágica.

8. Las reuniones mega familiares en las casas de mis abuelas: siempre es divertido escuchar las salidas de mis tíos, ver a los hijos de mis primos corriendo por todo lado como cuando sus papás y yo eramos chiquitillos, porque, a pesar de la congoja de atender a tanta gente, mis abuelas aman ver las casas llenas.

9. Escribir, porque construyo mundos propios, reglas propias y posibilidades propias, no importa el género que sea, las posibilidades son infinitas.

Y ahora, pues le doy el mismo reto a

Jen
Azza
Ariel
Onironauta

Y a todos los que quieran :)

te importa o no?

2008-01-28T06:34:00.000-08:00

Hablando con mi mejor amigo me hizo una pregunta: "¿de verdad no te importa lo que piensen los demás de vos?"

Obviamente a todos nos importa lo que piensen los demás, es parte de cómo comprobás si te aceptan o no en la sociedad o en cierto grupito... sin embargo, como he estado viviendo en el aire, con recursos donados (prestados tendría que reponerlos luego y este no es el caso), los últimos meses he aprendido a ver un poco diferente el asunto.

Pude haber sido astronauta, física cuántica, gimnasta, actriz, musical, bailarina, más activa, arqueologa, bióloga, veterinaria y tantas otras cosas en las que mi antigua yo me imaginó...

De todo esto, a mis 25, de vez en cuando soy actriz cuando locuto, musical lo soy a mi manera y algún día retomaré canto y piano, bailarina hasta me sirve de ejercicio, arqueologa me hubiera muerto de hambre, física cuántica ya pasó, lo mismo que astronauta, gimnasta... ¿a quién engaño? y veterinaria... pos no, la verdad no hubiera podido serlo.

Sin embargo, de esa imagen antigua se pueden nutrir los sueños y la construcción de quién es uno, no quien quieren los demás que sea uno...

¿Quién hubiera pensado q yo servía para desenvainar una espada japonesa? ¿o que iba a tener una química comprobada y natural con niños?

Es más importante lo que piense uno de sí mismo pisando el territorio de realidad y aceptación (que no significa rendirse) que la idea que puedan tener los demás...

Si los demás tienen algo para mí que me ayude a seguir construyendo mi camino, bienvenido sea, sino, pues que mal que se quedaran en el pasado, yo camino a mi ritmo en el presente e, inevitablemente, un poquito en mi nuevo futuro.

Así q la respuesta es: no, no me importa tanto. Si me empeño en construirme como alguien diferente, una rareza, pues seré una rareza feliz.

historia de hoy en la mañana

2008-01-10T06:27:00.000-08:00

Vas trankilo caminando por la Avenida Central, el clima es perfecto, el tiempo también. Talvez te preguntás qué te tocará hacer hoy en el trabajo y las tonteras que dirá algún compa en el almuerzo.

De repente pasa, talvez a otro cerca tuyo, o a vos mismo. Un cuchillo en la espalda, un brazo en el cuello. "Si se mueve o grita, lo matamos". El maletín cae al suelo mientras el cómplice del "machito" está revisando todo.

Ni un puto policía alrededor. Ni nadie que se atreva a detener a los lacras que día a día nuestra justicia deja afuera... por pura inoperancia.

Si sos vos, el trauma tarda más días en irse, mientras te preguntás ¿porque putas nadie te ayudó? o ¿porqué a mí?

Si sos testigo, evidentemente no hiciste nada, al menos que tuvieras un arma a la mano, que la supieras usar y que controlaras los nervios para no cometer una estupidez...

Si no hiciste nada la impotencia más espantosa cae sobre tu cabeza y tu alma se siente pesada... pero, por otro lado, probablemente te salvaste. Suena weiso, sí, pero es realista. Esta gentuza no anda sola, son muchos de una misma banda o, relación, y si joden a alguien (incluido el frustrar un asalto) los demás te joden a vos, esta vez sin piedad. No les importa.

Más que un asunto de recursos, aunque sí tiene relación, Costa Rica está frente a una situación de una administración de justicia de porquería!!

Si fuera por mí, a todos esos deberían de cortárselas, incluyendo a violadores en el paquete. Y también construir un centro de reclusión donde ellos tengan que trabajar para sobrevivir, si se matan entre ellos, la verdad no me importa.

Eso de que hay gente que se puede regenerar e integrar a la sociedad es cierto, pero no aplica para todos, así q me refiero para los que no.

Una burbuja de aislamiento de ese grupito es necesaria urgentemente!

Victor Hugo, para todos...

2007-12-24T07:49:00.000-08:00

Te deseo primero que ames,
y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,
sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,
y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos
haya uno en quien confiar sin dudar

Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones
tus propias certezas. Y que entre ellos,
haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro

Te deseo además que seas útil,
más no insustituible.
Y que en los momentos malos,
cuando no quede más nada,
esa utilidad sea suficiente
para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,
no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia,
sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no
madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer
y su dolor y es necesario dejar
que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras
que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima
y a pesar de todo, que existen,
y que te rodean, seres oprimidos,
tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro,
alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero
erguir triunfante su canto matinal,
porque de esta manera,
sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la
acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas
está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero,
porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez
por año pongas algo de ese dinero

frente a ti y digas: "Esto es mío".
sólo para que quede claro
quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno
de tus defectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar
sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre,
tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente, y que cuando
estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar,
no tengo más nada que desearte.

Felices Fiestas!

Abrazos y reacciones

2007-12-21T11:53:00.000-08:00

A veces se subestima la influencia que tienen otras personas sobre nosotros
sobretodo en sus acciones.
Es una mezcla de sorpresa, admiración y gratitud.
Pero en el fondo, si nosotros cedemos, es porque queríamos que alguien nos empujara a tomar una decisión que atentara con lo que decíamos.
A veces cuando abrazamos, logramos que alguien se quede.

La pregunta es ¿nos quedaremos nosotros para reaccionar ante lo que provocamos?

2007-12-18T12:40:00.000-08:00

Acabo de enviar una solicitud de beca para estudiar en España.
Creo q tengo un error.... :S pero esperemos q no sea grave
Ahora lo q qda es esperar... tener paciencia y demás.
(de hecho tienen hasta 5 meses para dar una respuesta)
¿Tendré la paciencia?

Mi primer regalo de navidad de este año

2007-12-14T06:48:00.000-08:00

Salió de la SFX+P!!!

Gracias Harold!
Un abrazo a todos...
Diego! we missed u!
A nadie se le ocurría un sistema para empezar a repartir los regalos, q mal :P

BTW, dice mi madre q el primer peluche de mi existencia es (porque todavía existe) una Hello Kitty... jejeje